Najgori vicevi

- Pesimist vidi samo tamu u tunelu.

- Optimist vidi svjetlo na kraju tunela.

- Realist vidi da je to svjetlo ustvari vlak.

- A strojovođa vidi 3 idiota na prugi.

Gospodična pita starijeg gospodina za godine.

- Imam 75 godina.

- Ja vam ne bih dala...

- Nema veze, ne bih ja niti mogao. - odgovori tužno gospodin.

Jede retardirano dijete juhu i na kraju ostane na dnu tanjura peršin. Pita dijete:

- Mama, mama, što je ovo?

- Sine, to ti je zdravo.

A dijete se pogleda prema tanjuru i kaže:

- Zdraaaavvooooo!

Dođe mali Ivica u sobu i uhvati mamu i tatu kako se ševe. Pita Ivica:

- Tata! Što to radiš!?

- Jebem ti mamu.

I ode mali Ivica u svoju sobu i krene ševiti baku. Dođe tata i vikne:

- Ivice! Pa što to radiš!!?

- Ništa. Eto, sad vidiš kako je to kad ti netko jebe mamu.

Kakva je razlika između fiće i Zagorca?
→ Nikakva. Nit je fićo auto, nit je Zagorac čovjek.

S jednom malom sam na 50%.
(ja bi, ona nebi)

Do 01.01.2006. cigani u Sarajevu su prosili:
<i>Bog ti dao, daj marku!</i>
Od uvođenja PDV-a kažu:
<i>Bog ti dao, daj marku i sedamnaest!</i>

Muškarac i žena se voze liftom i na izlasku muškarac ženu nehotice laktom udari u sisu. Okrene se i počne se ispričavati šaleći se:

- Gospođo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprostit ćete mi?

- Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307!

Jedna plavuša tražila stan i slučajno na putu naiđe na banderu. Na banderi pisalo <i>iznajmljuje se stan</i>. Tad je ona počela kucati i kucati... I kad se već smračilo, dođe jedan policajac i pita je zašto kuca. Ona mu objasni situaciju, a policajac joj kaže:

- Čudno, pa kod kuće su, gori svjetlo, ali neće da otvore.

Rekli su nam da škola nije zatvor, a mi ni krivi ni dužni dobili 8 godina...