Najgori vicevi

- Mama, mama, zašto maca smldi?

- Zato, zlato mamino, što je maca mrtva već deset dana, a i frižider nam ne radi baš najbolje.

- Mama, mama, a zašto je maca mltva?

- Zato što je kuća maci odgizla glavu!

- Mama, mama, a zašto je kuća maci odglizla glavu?

- Zato što je kuća bila jako gladna. 6 dana je jela samo pjesak i trinu.

- Mama, mama, a zašto je kuća jela samo pjesak i tlinu?

- Zato što je kuća bila nevaljala.

- Mama, mama, a što je to vještica?

- Objasnit će ti mama poslije večere, a sada budi dobra djevojčica, stavi nogu na panj i ako ne budeš vrištala k'o prošli put, dat će ti mama najbolje djelove tabana!

Oženio se Mujo Japankom i otišao živjeti na Okinawu. Poslije nekog vremena ode mu Haso u posjetu. Sjedoše divaniti i Haso pita:

- Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete?

- Mimikom - odgovori Mujo.

Uto ulazi supruga, vadi dojku i pokazuje je Muji. Mujo skoči, ode u drugu sobu, zaskoči ženinu majku, a kad završi uzeme kantu vode i prolije vodu po ženi. Haso ga zbunjen upita:

- Bolan, Mujo, što to uradi?

- Pa, žena mi je rekla <i>Idi kupi mlijeko</i>, a ja njoj: <i>Jebem ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!</i>

Došao mali Ivica baki kući i kaže:

- Bako, dobio sam jedan iz matematike.

- Ispravit ćeš ti to!

- Ali bako, ne mogu, napisano je kemijskom.

Poslao Bog djevicu Mariju na zemlju da provjeri kakava je situacija. Zove ona prvi dan:

- Bože, ovdje djevica Marija, sve je u redu.

Zove ona drugi dan:

- Bože, ovdje djevica Marija, upala sam u loše društvo i zgriješila sam, opila sam se!

Bog joj reče da joj oprašta. Zove ona treći dan:

- Bože, ovdje djevica Marija, upala sam u loše društvo - nadrogirala sam se!

Bog joj opet oprosti. Zove ona četvrti dan:

- Bože, ovdje Marija...

Kako se zove najpoznatiji "underground" pjevač na balkanu?
→ Toše Proeski.

Išli tata i sin zeko u šumu nešto uloviti dok je mama zec kuhala ručak. I prošlo sat vremena, a tata zec se vraća sav posran, a sin zec sav popišan. Mama zec ih pita:

- A što vam se dogodilo!??

- Mama, da si ti vidjela kako je medvjed s tatom obris'o guzicu, i ti bi se popišala od smjeha!!

Sjedi neki čovjek u kavani i pije. Došlo je i vrijeme zatvaranja, pa mu je i gazda lokala rekao da mora otići. On ustane i mrtav pijan padne licem na pod. Pomisli:

- Otpuzat ću van na čisti zrak. Možda me to malo otrijezni, pa ću onda otići kući.

Kada je izašao van opet je ustao i ponovo pao licem na zemlju. Onda odluči otpuzati do kuće. Kada je stigao do kuće, ustao je pred vratima i ponovo tresnuo koliko je dugačak licem o pod. Onda je otpuzao uz stepenice, dopuzao do kreveta, ponovo ustao i odmah pao u krevet i zaspao. Ujutro, njegova žena se dere na njega:

- Opet si pio!

- Otkud znaš? - čudi se on.

- Zvali su iz kavane. Opet si ostavio tamo svoja invalidska kolica.

Zašto se onaj dečko zapalio razrjeđivačem?
→ Nije imao za benzin.

Koja je razlika između Djeda Mraza i Židova?
→ Djed mraz ulazi kroz dimnjak, a židovi izlaze!

Mama ti je toliko dlakava da ti je slika nju.