Najgori vicevi

Mali Ivica pričao je političke viceve. I onda je došla po njega - Marica!

Natjecali se Hrvat, Amerikanac i Rus tko je bolji kirurg. Prvo Rus:

- Ja čovjeku odrežem ruke, zašijem ih, a on će plivati najbolje na svijetu.

Amerikanac:

- Ja čovjeku odrežem ruke i noge, zašijem ih, a on prvak u atletici.

A kaže Hrvat:

- Ja čovjeka ubijem, raskomadam, pojedem i poserem, a on još uvijek glasa na izborima!

U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera. Stali oni pred haustor da se malo odmore. Stoje oni tako pa se mladić onako machovski podboči i osloni na neboder te reče:

- De bona, hajd' ga malo popuši, majke ti!

- Što ti je? Može neko naići!

- Ma, dušo moja, brzo ćemo.

- Ma može naić' ne'ko od komšije pa će vidit, reći mom babi i puknut će bruka. - odgovori cura.

- Ma joooj..., hajd' bona, znaš ti mene, začas ću, za sekundu. - nastavlja on.

- Ma nemoj me..., rekla sam ti da neću sade!!!

- Medu moj, znaš da te jako volim... - i dalje moli mladić.

Odjednom se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlađa kćerka u spavaćici, sva raščupana i krmeljava, te kaže:

- Rek'o mi je babo da vam kažem ovako: Jel' da mu ga ti popušiš, jel da mu ga ja popušim, jel da sačeka mati da dođe iz noćne smjene pa da mu ga ona popuši, samo brate, nek' skine više ruku s tog interfona!

Mali Ivica mami:

- Mama, evo ubio sam baku!!

Mama Ivici:

- O budalo, pa imamo još pola dide u frižideru.

Došao mali Ivica u kiosk i traži žvaku, no prodavačica mu zabunom da žilet, a on joj se nasmije od uha do uha!

ONA: Ciao DRAGI!
ON: Ma konačno, kako to već dugo čekam!
ONA: Želiš li da odem?
ON: NE! Kako ti pada napamet? Već sama pomisao na to me plaši!
ONA: Voliš li me?
ON: Naravno! U svako doba dana i noći!
ONA: Jesi li me ikada prevario??
ON: NE! Nikada! Zašto to uopće pitaš?
ONA: Hoćeš li me poljubiti?
ON: Da, svaki put kad mi se samo pruži prilika za to!
ONA: Hoćeš li me ikada udariti?
ON: Jesi li poludjela? Pa znaš dobro kakav sam!
ONA: Mogu li ti u potpunosti vjerovati?
ON: Da.
ONA: Ljubavi...

Sedam godina nakon vjenčanja:

Tekst jednostavno pročitati odozdo prema gore.

Koja je razlika između kamena i mrtve bebe?
→ Kamen ne možeš jebat'!

Kako se Hercegovac osjeća kad se posere?
→ Izvan sebe.

Završila sezona skijanja na Sljemenu pa medvjed skupi sve životinje i kaže:

- Ja sam, kao poglavar šume, organizirao jednu radnu akciju, treba sve ovo počistiti, ipak mi tu živimo, to nam je dom.

I svi se slože i počnu raditi, jedino nema zeca. Digne se medo i vikne:

- Zekoooo!

Kad se zatrese jedan grm i začuje se:

- Jebem.

Misli si medo, ajd pustit ću ga sat vremena, pa kad završi, doći će. Prošlo sat vremena, a zeca još nema... Opet će medo:

- Zekooo!

A onaj isti grm se ponovno zatrese i opet se začuje:

- Jebem.

Ajd, pomisli medo, dat ću mu još pola sata, ne može on više izdržati i nastavi raditi... Nakon tih pola sata ustane se medo, osvrne oko sebe, a zeca još nema... Medo će opet:

- Zekooo! Pa gdje si?

A grm se opet zatrese i zec će:

- Jebem!

Medi sve to postalo sumnjivo te on ode do grma, raširi ga, a zec unutra leži sam. Medo:

- Pa dobro zeko, kog ti jebeš!?

- Jebem tebe i tvoju radnu akciju!

Zaposlio se Mujo kao mađioničar u cirkusu i dođe njegov prvi nastup. Zatraži on volontera i javi se Haso... Pita ga Mujo jel zna on što je to crna magija, a Haso mu odgovori da ne zna, ali da bi htio saznati... I Mujo mu kaže da se naguzi. Haso to i napravi...

- Osjećaš li moj prst u guzici? - upita ga Mujo.

- Osjećam...

A na to će Mujo:

- A gle mi ruke!