Najgori vicevi

- Prometna nesreća? - upita doktor.

- Da. - odgovara čovjek.

- Vozili ste prebrzo?

- Ne, prelazio sam raskršće presporo.

Odlučio Zagorac postati Bosanac. Kažu liječnici da mu moraju odstraniti jednu trećinu mozga. Pristane on na to i operacija se uspješno izvrši, samo što su mu, greškom, umjesto jedne izvadili dvije trećine mozga. Budi se Zagorac i s čuđenjem povika:

- As ti lipe Gospe, di san to ja!?

Pitanje: Koliko je 2+2?
Plavuša: 5.

- Netočno, žao mi je.

30000 plavuša počne vikati:

- Dajte joj šansu, dajte joj šansu...

- Može...

- Koliko je 2+2?

Plavuša: 3.

- Netočno!!! Žao mi je.

30000 plavuša:

- Dajte joj šansu, dajte joj šansu...

- Može, al' samo još jednu...

Pitanje:

- Koliko je 2+2?

Plavuša (misli, misli, ...): 4.
30000 plavuša:

- Dajte joj šansu, dajte joj šansu...

Ulazi Viduka u svlačionicu i vidi da su mu suigrači sjebani.

- Što je bilo?

- Pa imamo problema s motivacijom za ovu tekmu. Znamo da je važna, ali igramo protiv Hrvatske. Znaš da su slabi pa se ne sekiramo.

Pogleda ih Viduka i kaže:

- Pa mislim da ih ja mogu pobijediti sam, zato idite vi u kafić i popijte nešto!

I tako izađe Viduka da igra protiv Hrvatske dok su ostali otišli na pivu da se opuste. Poslije nekoliko rundi predložiše da pogledaju teletext da vide kako ide Viduki...

<i>Australija - Hrvatska 1:0 (Viduka 9. minuta)</i>

- Vodi protiv Hrvatske sam!!! - poviče jedan od igrača u kafiću.

Nakon dosta rundi pića skužili su da se utakmica završila i odlučiše pogledati još jednom rezultat...

Konačni rezultat: <i>Australija - Hrvatska 1:1 (Viduka 9min; Kranjčar 87min)</i>

Nitko ne može vjerovati...

- Izvukao je remi sam protiv Hrvatske! - uzvikne jedan od igrača u kafiću.

I tako odoše svi do stadiona da mu čestitaju i zateknu ga u svlačionici s glavom u rukama...

- Iznevjerio sam vas...

- Ne budi lud, pa izvukao si remi sam samcat i dali su gol tek na samom kraju.

- Ne, iznevjerio sam vas... Dobio sam crveni u 15. minuti.

Koje su boje albanski tenkovi?
→ Oba dva su zeleni.

Šeta se čovjek ulicom i neko dijete mu odgrize prst. Čovjek se naljuti i počne hvatati dijete. Uđe dijete u neku zgradu i čovjek za njim. Uđe dijete u stan i čovjek zvoni na vrata tog stana. Vrata otvori djetetova majka, a čovjek joj kaže:

- Gospođo, vaše dijete mi je odgrizlo prst!

- A tako znači! - vikne žena.

Žena uzme pušku i ubije dijete, a čovjek će na to:

- Jeste li vi normalni? Pa dijete nije vrijedno mog prsta. Zašto ste to učinili?

- Prst ovamo, prst onamo, pa neće da ruča!

Pita učiteljica Ivicu:

- Ivice, koliko je 5+5?

Ivica broji na prste i kaže:

- 10!

Učiteljica vidi da broji na prste pa kaže:

- Ajde sad stavi ruke u džepove i reci koliko je 5+5?

A Ivica će na to:

- 11!

Prelazio Albanac granicu i pita ga carinik:

- Dobar dan gospodine, imate li što za prijaviti?

Misli Albanac i kaže:

- Nemam ništa.

- Dobro. - kaže carinik. - Imate li što u bunkeru?

- Imam kaljkukuljator.

- Dobro, možete li otvoriti bunker?

I Albanac otvori kad unutra kalašnjikov. Carinik ga pita:

- Pa kakav ti je to kaljkuljator?

- Eeee, pa imam ja neke račune za riješit...

Umro haker i otišao u pakao. Poslije nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga:

- Dođavola, što ste mi ono poslali umjesto čoveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve vražiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: <i>Gdje je prijelaz na sljedeći nivo?</i>