Najgori vicevi

Otišo Mujo na službeni put i za to vrijeme Fata ga varala. Svaki put kad ga je prevarila, ubacila je zrno graha u kartonsku kutiju koju je držala ispod kreveta. Kad se Mujo vratio s puta, nađe tu kutiju, a u njoj tri zrna graha i 20 maraka. Pita on nju:

- Fato, što ti je ovo?

- Pa eto, svaki put kad sam te prevarila, ja sam ubacila zrno graha.

Broji Mujo i kaže:

- Pa dobro, samo tri? A što je ovo 20 maraka?

- Pa svaki put kad se nakupila kila, ja sam prodala!

Išao Radovan Karadžič na miting i kad su novinari završili sa slikanjem on počne:

- Braćo Srbi...

Kad netko iz gomile vikne:

- Koljači!

- Tko je to!? - upita Karadžić, no nitko ne odgovori, pa on opet počne:

- Braćo Srbi...

- Koljači!! - opet isti glas.

- Tko se to usuđuje? - opet će Karadžić, no nitko ne odgovori pa on opet počne:

- Braćo Srbi... - ali taj isti glas opet vikne:

- Koljači!!

Karadžič uznemireno upita:

- Tko me to uznemiruje neka dođe ovdje pred mene.

Tad neki drugi glas kaže:

- Ma neki Šiptar prodaje kolače, samo vi nastavite.

Zašto je Bog stvorio prvo muškarca pa onda ženu?
→ Učio je na greškama.

Sjedi medo u kafiću i pije rakiju. Ulazi zeko i naruči čaj. Medo eksira svoju rakiju i dobaci mu:

- Pičko jedna!

Zeko ga pogleda, eksira čaj, slomi šalicu o pod i istetura se van. Medo gleda u čudu. 20 minuta kasnije, opet ulazi zeko i naruči čaj. Medo eksira rakiju i viče:

- Pičko jedna!

Zeko opet eksira čaj, slomi šalicu i izađe iz kafića, jedva. Medo gleda i ne vjeruje, pa odluči i on naručiti čaj. U tom trenutku ulazi zeko, naručuje rakiju, eksira i dobacuje medi:

- Pičko jedna!

Nakon dva sata brljanja po tanjuru Ivica kaže mami:

- Mama, ja ne volim ovu ribu.

- Zamisli da je nešto što voliš i pojedi.

- Daj ti zamisli da sam pojeo pa odnesi tanjur.

Pita Štef Muju:

- Mujo, što je to šuplje, dlakavo, ženama stoji između nogu, a riječ završava s NE?

- Nemam pojma. - odgovori Mujo.

- Pička, ne? - kaže Štef.

- Dobro, zajeb'o si me. - reče Mujo. - A što je to, dlakavo u obliku kobasice, muškima visi između nogu, a riječ završava sa NJU?

- Nikad čuo! - reče Štef.

- Kurac, konju!!

Životna je iluzija kad ti cijeli život sole pamet, a umreš od šećera.

Idu 4 crnca po kvartu i nose kadu. Iz haustora izleti tip sa kalašnjikovom i počne urlati:

- Smrdljivi nigeri, mamu vam jebem, di ste maznuli tu kadu? - i poubija ih svu četvoricu. Oni padnu na pod, padne kada, a iz kade ispadne skinhead. Digne se i zaurla na tipa:

- Idiote, zakaj si mi zbušil gume?

Pita mama Ivicu:

- Zašto ne jedeš? Rekao si da si gladan kao vuk!

- A kad si ti vidjela vuka da jede mahune?

Pita učiteljica Ivicu:

- Koje vrste ptica su golubovi?

- To su ptice serice.