Najgori vicevi

Hvale se dva pedofila. Prvi:

- Jučer sam jebao dijete od dvije godine.

Drugi:

- Fuj, to hoda!

Bed je kada u čokoladici "Životinjsko carstvo" pronađeš svoju sliku.

Mujo i Haso krenuli na putovanje oko svijeta. Kada su došli do Afrike, opkole ih divljaci i spuste ih u jamu. Poslije nekog vremena dođu divljaci i izvuku Muju da ga odvedu na mučenje. Stane Mujo ispred poglavice plemena, a zatim dobije svoje pitanje:

- Mujo, hoćeš điđi-miđi ili u vrelu vodu?

Mujo si razmišlja... <i>Znam što je vrela voda, najebo sam.</i> Odluči se Mujo za điđi-miđi. Potom ga cijelo pleme koji su bili homoseksualci oderaše do boli. Vraća se Mujo u jamu pita ga Haso što traže, a Mujo mu odgovori:

- Pitaju te hoćeš điđi-miđi ili vrelu vodu, a điđi-miđi znaći da te svi kresnu.

- Ma ja idem u vrelu vodu. Ne dam svog ponosa. - odgovori Haso.

Nakon toga, dolaze i odvode Hasu pred poglavicu i isto pitanje:

- Điđi-miđi ili vrela voda?

Kad Haso odlučno kaže vrela voda, a poglavica na to odgovori:

- Ipak ćemo malo điđi-miđi dok se voda ne zagrije.

Pita luđak susjeda koja je razlika između konja i slona? Susjed mu odgovori da ne zna, a na to će luđak:

- Jelen ima rogove!

Jednog dana se mravi odlučili napasti slona. Kad su ga vidjeli, popeli su se na njega. Slon je sve mrave bacio sa sebe, a jedan mu je ostao na vratu. Ostali mravi:

- Edi zadavi ga, zadavi ga!

Došao Ivica u školu, a učiteljica mu rekla da kaže jednu rečenicu. Kaže Ivica:

- Idu Turci, vise im kurci.

Kaže učiteljica Ivici:

- Nemoj tako Ivice, radije reci: <i>idu Turci vise im k</i>. Ajde reci neku sličnu rečenicu.

A Ivica će:

- Stoji pop na misi, a kurac mu v.

Ujutro stoje životinje u redu za pekaru. Zec:

- Dajte da prođem!

Medvjed ga udari i vrati u red. Zec:

- Dajte mi da prođem!

Medvjed ga opet udari. Zec:

- Pustite me da prođem!!!

Medvjed ga opet udari. Zec se sruši na pod sav krvav i kaže:

- Dobro, kad ste takvi neću ni otvoriti pekaru.

Slovenija je tako mala. Kad netko u Ljubljani otvori kišobran, u Mariboru nekome iskopa oko.

Organizirala se utakmica između BiH i Argentine, a pošto je Mujo bio najbolji igrač, kaže trener Muji:

- Mujo, ti si post'o najbolji igrač, pa onda čuvaj Batistutu.

Mujo kaže dobro. I tako prvi korner za Argentinu, Mujo čuva Batistutu, a Haso da autogol. I tako i drugi put. Odjedanput vikne trener Muji:

- Mujo!!! Jebo Batistutu, čuvaj Hasu!!!