Najgori vicevi

Došao Mujo kod Tarzana u goste. Tarzan ga lijepo dočekao i poveo po džungli kao svaki kulturni domaćin. Dok su se tako šetali Tarzan sve vrijeme mumlja nešto sa životinjama. Mujo ga oduševljen pita:

- Jeli Tarzane, kako si ti naučio pričati sa životinjama?

- Pa znaš, ja sam se ovdje rodio i odrastao. Životinje su me odgojile i tako...

Mujo se lijepo proveo i sada je došao red da Tarzan dođe u goste Muji. Kad je Tarzan došao, poveo ga je Mujo po cjelom imanju. Idu oni tako, i naiđu na psa.

- AV AV AV! - zalaje pas.

- Jeli Tarzane, što kaže, boga ti? - upita Mujo.

- Ma kaže da si ga gađao kamenom neki dan. - odgovori Tarzan.

Idu oni dalje i naiđu na mačku.

- MIJAUUU MIJAUUU!

- Jeli Tarzane što kaže? - upita Mujo.

- Ma, vukao si je za rep prošle nedjelje. - odgovori Tarzan.

Idu oni tako idu i naiđu na ovcu.

- MEEEEEE MEEEEE!

- Laže Tarzane, laže, majke mi! - preduhitri Mujo Tarzana.

Pitala učiteljica djecu da kažu što je to apsolutno točno, a što savršeno nevjerojatno. Javi se Ivica i kaže:

- Apsolutno je točno da je kurac tvrd, a savršeno nevjerojatno da nema kost.

Učiteljica, naravno, izbaci Ivicu van. Sljedećeg dana na isto pitanje Ivica kaže:

- Apsolutno je točno da je pička vlažna, a savršeno nevjerojatno da ne zahrđa.

Učiteljica ga opet izbaci van. Trećeg dana učiteljica opet postavi isto pitanje, ali neće pitati Ivicu. Ivica se, međutim, javljao i javljao pa mu učiteljica pruži posljednju šansu. Ivica kaže:

- Apsolutno je točno da je Zemlja okrugla.

- Dobro, Ivice. - kaže učiteljica - A što je savršeno nevjerojatno?

- Da se ljudi jebu na svakom uglu! - kaže Ivica.

Ulazi policajac u DUTY FREE SHOP i pita:

- Du ju spik ingliš?

- Yes!

- Marlboro!

Došao mali Ivica u javnu kuću te ga Madam upita:

- Mali što ti hoćeš?

- Hoću onu koja ima AIDS. - odgovara Ivica.

- Ali to je opasna i vrlo zarazna bolest.

- Nema veze, ja hoću baš nju.

- Dobro, pričekaj.

Čeka Ivica i razmišlja:
→ Sad bum dobil ja AIDS, pa bum kresnul tatinu sekretaricu, pa bu ona dobila, pa bu tata sekretaricu, pa bu on dobil, pa bu tata mamu, pa bu ona dobila, pa bu sused mamu, pa bu videl on komu je probušil loptu.

Došao ovisnik o "Call of duty" igrici u pravi rat i kaže vojniku pored sebe:

- Uuu jebote, koja dobra grafika!

Došo Crnogorac kod ćaleta pa kaže:

- Stari ja bi se ženio.

- Pa ajde onda.

I tako on dovede Slovenku. Prvu noć se skine pred njom i pokaže joj kurac:

- Mila, što je ovo?

A ona će u čudu:

- Pa... Kita.

- Marš bezobraznice! Kurvo jedna, neću te u kući! - i istjera ju. Drugi dan on dovede Hrvaticu, skine se pred njom i pokaže na kurac:

- Reci, znaš li što je to?

- Pa kurac, što bi drugo bilo.

- Marš van kurvetino, da te moje oči više ne vide!

Treći dan on dovede Bosanku, skine se pred njom i pita ju:

- Što je to?

Odgovara ona:

- Pa... Ne znam.

A on sav razdragan i veseo joj kaže:

- E ti si mi časna, nevina i fina! E vidiš draga moja, to je kurac.

A Bosanka će na to:

- ŠTA?!?!? TO KURCA VIDJELO NIJE!!!

Došli Mujo i Fata u butik i obuće Fata minicu.

- Pa Mujo, kako mi stoji?

- Ajde, vidi ti se guzica kao kombajn.

Skine Fata minicu i odoše oni kući. Kad su došli kući pita Mujo Fatu za seks, a ona kaže:

- Ajde bolan, neću palit kombajn radi jednog klipa kukuruza.

Mujo se napalio na tajnicu na poslu, ali je ova imala dečka. Jednog dana reče njoj Mujo:

- Dat ću ti 3.000kn ako mi daš da te...

- Nema šanse! - odgovori ona.

- Bit ću brz. Bacit ću novce na pod. Ti se sagneš i ja ću biti gotov dok ih ti podigneš.

- Hmmm... moram pitat dečka.

Zovne tajnica dečka, a on joj kaže:

- Pitaj ga za 5000kn i pokupi brzo novce. Tako on neće stići ni hlače skinuti.

Sat vremena kasnije, dečko zove tajnicu:

- Što je bilo?

- Gad mi je platio u kovanicama!!

Puna sala svatova. U prvim redovima za stolom sjede mladenci i kumovi, odmah do njih roditelji i najbliža rodbina, pa prijatelji... A negdje među zadnjim redovima stolova sjedi Mujo, pijan k'o letva. Glazba trešti i svi pjevaju. U jednom trenutku Mujo se prodere:

- Mlaadaaaa, popuši mi kurac!

Glazba naglo prestaje, svi su se ukočili i u grobnoj tišini gledaju u pravcu Muje.

- Mlaadaaaaa, popuši mi kurac! - opet će Mujo.

Tog trenutka ustaju mladoženja, braća i rođaci i krvavih očiju kreću prema Muji da mu polome kosti. A Mujo se smješka:

- Ne vi, bolan, nego mladaaa!

Trinaest kadeta polagali za radno mjesto policajca i skupila se komisija. Stali oni u red, kad će komisija prvom od 13:

- Daj nam ti reci jednu marku auta.

Ovaj prvi k'o iz topa kaže JAGUAR, a ovaj drugi nije odmah skužio pa kaže on FEBRUAR. Treći MART, i tako oni svi redom, a ovaj dvanaesti kaže DECEMBAR. Trinaesti sav se izgubio, gleda u komisiju i sav drhti pa pruži ruku komisiji i kaže:

- Sretna Nova godina!