Najgori vicevi

Došla Sanaderova žena na pregled kod ginekologa, skine se i legne na stol, a na to će ginekolog:

- Kako je danas naša pičkica?

Na to će žena:

- Eno ga kod kuće, piskara nešto!

Što se dobije kada se sretnu 4 svećenika?
→ Pop grupa.

Na kolima pogrebnog preduzeća u Beogradu:
→ Ako pušite, vidimo se uskoro!

Sliku poslao <b>Veliki Mo.</b> Hvala!<br />
<a href="http://www.vicevi.biz/vicevi/pogrebno-poduzece-big.jpg" style="display:block;text-align:center;"><img src="http://www.vicevi.biz/vicevi/pogrebno-poduzece-small.jpg" border="0" alt="" width="300" height="174" /></a>

Išli muž i žena na svadbu, no muž ima samo 3 vlasi kose na glavi. Pita on ženu:

- Ženo kako da se počešljam?

- Jednostavno, stavi jednu vlas prema naprijed, jednu desno, a jednu lijevo.

Dok se muž češljao otpadne mu jedna vlas s glave. Pita on opet ženu:

- Ženo, kako da se počešljam?

- Stavi jednu vlas desno, a jednu lijevo.

Dok se muž opet češljao, otpadne mu još jedna vlas s glave. Pita on opet ženu:

- Ženo, kako da se počešljam?

- Ma jebe, mi se idi rasčupan.

Otišla Fata doktoru i žali se kako se rijetko seksa s Hasom. Doktor joj kaže da mu sutra dovede Hasu.

Dođe Haso sutradan, a doktor mu kaže da je Fata u kritičnoj zdravstvenoj situaciji, da neće još dugo poživiti i da ima samo jedan način da se pokuša spasiti život: a to je da se što više seksa sljedećih mjesec dana.

Haso od doktora pravo u birtiju i pravo se napije. Dođe mu brat Mujo, a Haso mu sve ispriča. Na to će Mujo:

- Ako je takva situacija, i ja ću ti pomoći, ako ti pristaješ.

Tako oni iz birtije pravo kod Hase kući. Uhvate Fatu, jedan, pa drugi, jedan pa drugi... Ujutro se bude, kad miriše doručak, Fata pjeva sve u šesnaest... Kaže Mujo:

- E buraz, da smo ovako našeg babu jebali, još bi nam živ bio!

Zašto je Slovenija ušla u EU?
→ Jedna ulica manje više.

Dođe mali Ivica pred sujedovu kuću i počne mu nabijati loptom u kuću. Susjed pogleda kroz prozor i kaže malom Ivici da prestane nabijat loptom u kuću, inače će mu iskopati oči. Na to će Ivica:

- Meni moj babo reko da ja nabijam i ja nabijam.

Ivica nastavi nabijati loptu u kuću, susjed izađe i iskopa mu jedno oko te mu kaže:

- Ako ne prestaneš nabijati loptu meni u kuću, iskopat ću ti i drugo oko!

- Meni moj babo reko da ja nabijam i ja nabijam...

Susjed ode u kuću. Ivica ga ignorira i nastavi i dalje nabijati. Susjed po treći put izađe i iskopa mu drugo oko. Na to Ivica uzme loptu i krene kući, a susjed mu dovikne:

- Što je, jesi se usr'o?

- Ne, već meni moj babo rek'o da kad padne mrak da dođem kući.

Usred vrućeg ljetnog dana vidio Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom.

Naišle tri plavuše, a Mujo se počne pretvarati da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. No, plavuše se također odluče okupati.

Tako se one svuku i uđu u fontanu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za kurac, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za kurac, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne još jednom i veselo veli drugim plavušama:

- Gle, ja sam dobila tekući!

Dođe mali Ivica u kladionicu i pita ga čovjek u kladionici:

- Imaš li ti 18?

A Ivica će:

- Produlji se i do 21cm.

Vidi dječak policajca kako sjedi u svome vozilu i dođe do njega te kaže:

- Ja mogu dokazati da ste vi, policajci, najgluplji na svijetu!

- A jel, ajd kako ćeš to dokazat'? - upita policajac.

- Koliko si krafni jutros na prazan želudac pojeo?

- 6. - odgovori policajac.

- E vidiš, ti si pojeo jednu krafnu na prazan želudac, a ostalih pet preko te jedne krafne.

- Vidi stvarno, al sam glup!?

Dođe policajac u svoju postaju i pita narednika:

- Naredniče, koliko ste krafni danas pojeli na prazan želudac?

- 9. - odgovara narednik.

- A jebiga, da ste pojeli 6, ja bi vas zajebo!