Najgori vicevi

Imao čovjek ogromnu onu stvar i zbog mnogo problema raspitivao se svugdje po svijetu ima li nekog tko mu može pomoći i smanjiti njegov problem. Kaže njemu jedna gatara da ode u tu i tu močvaru i nađe jednu čarobnu žabu. Nju mora pitati hoće li se udati za njega ili ne. Ako ona kaže NE, problem će se riješiti.

Ode on, nađe žabu, zaprosi ju i ona kaže NE. Pogleda on, stvarno se smanjio, ali samo za 10 cm. Upita on nju ponovno. Opet žaba odgovori NE. Sad je već malo bolje - samo 30 cm. Ali bilo bi idealno još 10 cm manje i ode on i upita žabu po treći put.

- Pa dobro žabo, zašto si takva? Udaj se za mene!

A žaba će:

- Ma rekla sam ti već NE NE i NE!

Što radi gubavac u disku?
→ Razbacuje se.

Fuck is good, fuck is funny. Some people fuck for money. If you think that fuck is funny, fuck yourself and save the money!

Stavi ciganka sina na detektor laži. Ciganka:

- Koju si ocjenu dobio?

- 5. - odgovara sin.

BIP!

- 3! - kaže ponovno sin.

BIP!

Ciganka:

- Kad sam ja išla u školu imala sam sve petice.

BIP!

Otac:

- Kad sam ja išao u školu...

BIP!

Sin:

- Tata ti nisi išao u šlolu?!?

- Važno je da sam ti ja otac...

BIP!

Dode Hitler kod Židova i kaže im:

- Tko prvi nađe djetelinu s četri lista, može izać' iz logora.

Nakon toga svojim vojnicima Hitler kaže:

- Pošaljite ih na betonsku površinu.

Muškarac ulazi s prelijepom, mladom ženom u draguljarnicu i skupa s njom odabere dragulja i drugog nakita u vrijednosti većoj od 50.000 eura. Kad je trebalo platiti, muškarac je izvadio ček i na njega napisao ukupnu sumu. Prodavač je bio zbunjen i nepovjerljiv jer je čovjeka po prvi puta u životu vidio. Ovaj je opazio prodavačevo dvoumljenje, pa mu reče:

- Brine Vas ima li ček pokriće? U redu, ovako ćemo: budući da je danas petak i već su sve banke zatvorene, zadržite ček i nakit do ponedjeljka. U ponedjeljak nakon što unovčite ček, pošaljite dragulje gospodični! Slažete li se?

Prodavač se složio. U ponedjeljak, kad je krenuo unovčiti ček je otkrio da ček ipak nema pokriće. Istog trena je nazvao gospodina i taj mu odvrne:

- Ček slobodno bacite! Već sam ju povalio.

Došao čovjek zubaru i kada je zinuo, ovaj ga upita:

- Oooo, danas smo imali oralni seks?

- Što, zar mi je dlaka zapela za zub?

- Ne, nego vam je vrh nosa posran.

Pita učitelj Ivicu:

- Ivice, kad se beru jabuke?

- Kad susjed nije kod kuće! - odgovori Ivica.

Kako se zove Srbin na 100°C?

- Žarko...

A na 1000°C?

- Uglješa...

Za vrijeme ručka pita mali Ivica tatu:

- Tata, zašto si oženio mamu?

Tata ljutito ustaje od stola pa kaže:

- Vidiš, ženo, ni malome nije jasno!