Najgori vicevi

Objavila bosanska televizija da su se u Bosni pojavili vanzemaljci: mali, zeleni svemirci sa velikim očima i dugačkim rukama. Stanovništvo se moli i čak se ohrabruje da uspostavi kontakt s "našim prijateljima", jer da su bezopasni. I sad Huso u njivi, kopa i ugleda takvo jedno malo zeleno stvorenje sa velikim očima. Priđe mu, podigne ruku u kojoj je držao motiku u znak mira i kaže:

- Ja Huso... seljak... kopam...

A mali zeleni sa velikim očima mu odgovori:

- Ja Milorad... šumar... serem...

Mala daj mi pičke, znam da imaą.

Uhitili Hasu zbog silovanja i odveli ga sucu. Pita sudac, što je uradio.

- Silovanje gospodine. - odgovori policajac iz pratnje.

- Mustafa, uradi okrivljenom sve što je on radio toj jadnoj ženi.

Haso će na to:

- Pa gospon sudac, nemojte, molim vas. Pa nisam ja to htio. Pa nije namjerno. Molim vas poštedite me.

- Mustafa, vodi ga! Sljedeći! Što je ovaj uradio?

- Krađa, gospon sudac.

- Mustafa! Odsjeci mu ruku. Sljedeći! Što je ovaj uradio?

- Ubojstvo gospodine.

- Mustafa! Otkini mu glavu. Vodi ih sve trojicu i za danas je dosta.

Vodi njih Mustafa hodnikom, kad će ti Haso njemu.

- Mustafa, Muki... Mene samo da jebeš, nemoj zaboravit.

Budi se Lala ujutro sav sretan i ožaren, osmijeh mu od uha do uha.
Gleda ga Sosa i nije joj jasno, pa ga pita:

- Sosa: Pa što ti je Lalo, što si tako sretan?

- Lala: Soso, sanjao sam diiiiivan san.

- Stvarno? Ispričaj mi!

- Sanjao sam da putujem za Beograd!

- Pa šta je tu toliko divno?

- Al' sa pasošom...

Pijanac ide glavnom ulicom, zaustavi se i počne pišati. Policajac ga spazi i uzvikne:

- Sram vas bilo! Kazna 50 kuna.

Pijanac traži po svim džepovima i konačno pronađe 100 kuna. Sada policajac traži 50 kuna za vratiti, ali ih ne može naći. Na to će pijanac:

- Pišaj i ti, ja častim!

Došao Haso kući s posla i pita Fatu:

- Di su bolan djeca?

Kaže Fata:

- Na engleskom.

A Haso će:

- Ok, where are the kids?

Zaustavi policajac Muju u automobilu i kaže mu:

- Molim vas, izađite van da pušete!

A Mujo će njemu:

- Nemoj mi reći da i ti imaš trave.

Svaka cigareta skraćuje život za 11 minuta, a svaki orgazam produžuje život za 15 minuta, znači:
→ Pušači, jebite se za život!

Idu dva muškarca ulicom i pored njih se skotrlja glava neke žene, a jedan će:

- Gdje ćeš ženska glavo!?

Pita Mujo Hasu:

- Što bi Haso napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?

Kaže Haso:

- Ja se nebi miješao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!