Nakon lude noći pita momak djevojku:
- Ajde reci mi koliko si ih imala do sad?
Ona šuti namrgođena. Nakon dva sata šutnje on se ponizi i kaže:
- Oprosti, nisam takvo pitanje trebao postaviti, sram me bilo, jesi još ljuta na mene?
- Šuti budalo, brojim!
Zakasnio mali Ivica u školu, pa ga pita učiteljica:
- Ivice, zašto kasniš?
Krene njoj Ivica objašnjavati:
- Krenem ja u školu, kad nešto puca, puca, puca... Stanem ja, pogledam gore, dolje, lijevo, desno - ništa. Krenem ja dalje, kad nešto puca, puca i puca.
A učiteljica će s punom pažnjom:
- I?
- Stanem ja opet, kad ono meni puca kurac što kasnim u školu!
Filozofija je diskutabilna stvar gledana sa stajališta respektabilnih i antiuzurpatorskih osobnosti malog čovjeka koj se bori protiv svih destruktivnih, činjeničkih situacija.
U Srbiji se duže živi od Side nego od penzije!
Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice. Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima i kaže igraču Hasi koji vodi loptu:
- Daj loptu Muji, daj Muji! - a Haso i dalje vodi loptu i prijeđe jednog protivničkog igrača.
Opet trener:
- Baci loptu Muji, baci Muji! - a Haso ide dalje s loptom, opuca i zabije gol.
Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Haso će na to:
- Pa, što je, zabio sam gol!
Trener odgovara:
- Jeb'o te gol, udavi se Mujo!
Učiteljica:
- Kupujem, kupuješ, kupujemo, kupujem... Koje je to vrijeme, Ivice?
Ivica:
- To je vrijeme rasprodaje.
U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:
- Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.
Krotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se razliježe pljesak.
- Trenutak gospodo, još nije gotovo, kaže krotitelj i počne udarati bocom krokodila po glavi.
Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i prolomi se strahovit pljesak iz publike.
- Kao što ste vidjeli, točka je savršeno uspjela. A sada... Ima netko iz publike tko bi htio probati.
Digne se plavuša iz prvog reda:
- Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi.
Dolazi pedofil i kaže nekrofilu:
- E, ajmo u vrtić!
- Što, jel pala bomba?
Ulazi slijepac u ženski bar (greškom) i pita konobaricu da li joj može ispričati vic o plavušama.
- Dat ću ti 5 razloga zašto da ga ne ispričaš.
→ konobarica je plavuša
→ ja sam plavuša od 100kg i imam crni pojas
→ žena pored mene je plavuša i trenira boks
→ žena iza tebe je plavuša policajka
→ izbacivačica je plavuša
- Pa želite li sad ispricati taj vic?
- Ma kakvi, pa da moram 5 puta objašnjavati.
Koja je najsmješnija reakcija SDP-ovaca na slogan HDZ-a <i>Idemo dalje</i>?
→ A brate idite više, ajde adio, idite ča!
