Najgori vicevi, stranica 490

Direktor kompanije poziva tajnicu i kaže joj:
Hajde, spremi se, idemo na tjedan dana na službeni put u inozemstvo.
Tajnica po povratku kući obavještava muža:
Dragi, moram na službeni put na tjedan dana, morat ćeš se sam brinuti o sebi.
Muž obavještava svoju ljubavnicu:
Moja žena putuje na tjedan dana, provest ćemo to vrijeme zajedno.
Ljubavnica obavještava svog đaka kome daje satove iz matematike:
Bit ću vrlo zauzeta, imam puno posla i pauzirat ćemo tjedan dana.
Đak sav sretan obavještava svog djeda:
Djedice moj, bit ću slobodan tjedan dana i nemam satove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da odemo na pecanje.
Djed (direktor kompanije) ponovo zove svoju tajnicu:
Plan je promjenjen, moj unuk me moli da provedemo vrijeme zajedno. Putovat ćemo drugi put.
Tajnica zove svoga muža:
Dragi, moj službeni put je odgođen.
Muž zove ljubavnicu:
Nećemo moći ovoga tjedna, žena je odgodila put.
Ljubavnica zove đaka:
Nastave će ipak biti kao i obično.
Đak zove djeda:
Djedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu ti praviti društvo.
Djeda zove svoju tajnicu:
Ipak putujemo ove nedjelje.
Živio Haso u Engleskoj. Jednom prilikom on se nađe tamo gdje Cristiano Ronaldo dijeli autograme. Ali Haso nije htio autogram. On je htio zamoliti Ronalda za jednu uslugu, ali ga ovaj nije slušao.

I tako svaki put kad bi Haso prišao Ronaldu kada dijeli autograme da mu učini uslugu, ovaj ga je stalno odbijao. Ronaldu to dosadi i kad je sljedeći put Haso pitao za uslugu, on mu reče da mu kaže svoju uslugu.
Ronaldo, ajd kad me vidiš u društvu s mojim prijateljima, dođi se pozdravit sa mnom. - kaže Haso.
Ok. - odgovori Ronaldo.

I tako jednom prilikom Ronaldo uđe u restoran gdje je Haso sjedio sa svojim sprijateljima. Ronaldo priđe Hasi i upita ga:
Pa gdje si Haso!

A na to će Haso:
Bježi ba Ronaldo, dosadan si!
Došla Severina u crkvu i kaže:
Oče, zgriješila sam.

A na to će otac.
Znam, gledao sam.
Što kaže programer kad sanja ružan san?
Alt + F4
Pita cigo mamu:
Mama, mama jesmol' mi pravi cigani?
Jesmo sine, pravi pravcati.
Pa što onda ne navijamo za Crvenu Zvezdu?
E sine, toliki cigani nismo.
Ponestalo vojnicima municije, pa ostavili Cigu da drži liniju dok oni odu po municiju. Kapetan kaže Cigi:
Cigo, čuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo. Evo ti šljem i tri bombe.

Na to će Ciga:
Bate, daj mi tri šljema i bombu!

Kapetan ga pogleda iskosa, ali mu ipak tako ostavi. Vraćaju se vojnici i vide Cigu s brdom oružja i municije. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okružili Cigu koji vrti šljemove po podu i viče:
Bate, aj' pogodi di je bomba!
Humanitarna akcija Ništa nas ne može zaustaviti! se odgađa zbog nepovoljnih vremenskih uvjeta.
Vozi se morbidna obitelj autocestom u suprotnom smjeru. Mama izbaci glavu kroz prozor i u tom trenutku prođe kamion i otkine joj glavu. Svi se smiju osim male Eve koja plače. Tata je upita zašto plače, a ona će:
Nisam vidila!!!
Tata, tata, kako sam došao na ovaj svijet? - pita mali Ivica.
Donijela te roda, sine.
E tata, ti svašta jebeš!
Bile tri kurve kod Boga. Bog im htio ispuniti po želju.

Prva kurva zaželi da ju jebe jedan crnac.
Druga kurva zaželi da ju jebe tri crnca.
Treća kurva zaželi da ima sina i da je joj sin nogometaš koji igra za Barcelonu i da taj sin puca penal i da ga promaši kako bi Barcelona izgubila i da tom njenom sinu cijeli stadion jebe mater.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt