Najgori vicevi, stranica 489
jura-jaska
Tko zna riječ na K? - upita učiteljica.
Ivica sav sretan, moli učiteljicu da ga prozove.
Ajde Ivice.
Kurac! - kaže Ivica sav sretan.
Pa to je prosto, sram te bilo!! - naljuti se učiteljica.
Malo poslije upita učiteljica riječi na slovo P, a Ivica se ponovno ubije da ga nastavnica prozove.
Ajde Ivice. - kaže učiteljica.
Pička!
Ivice, još jedna takva i zovem roditelje! - kaže učiteljica
I tako djeca stigla do slova Ž, a Ivica se ponovno sav polomi da ga nastavnica prozove. Razmišlja učiteljica kako nema nikakva prosta riječ na Ž i prozove Ivicu. Kaže Ivica:
Žaba!
Bravo Ivice!! - zadovoljno će učiteljica, a Ivica raširi ruke na oko pola metra i kaže:
Al s ovakvim kurcem!!!
euro-boy
Dobar dan, komšija, koljiko očeš za tvoja kuča?
Pa, da kupim lepi stan u Beogradu i da ne brinem puno - dve kile u zlatu.
Evo tebi četiri kiljograma u zljatu. - kaže šiptar.
Zašto toliko?
Idi kupi stan u Ljubljana, da te ne seljim dva put.
Posjetitelj
Haso, znaš li koja se životinja dobije od kornjače i papige?
Pa to je barem lako. Kornjača počne pjevat', a papiga plivat'!
zeero cool
Mi imamo toliko aviona da prekrijemo cijelo nebo.Kaže Nijemac:
Mi imamo brodova da prekrijemo čitav ocean.A kaže Bosanac:
Mi imamo lopova da vam sve to pokrademo!
Sjedi Mara usred čička, vidi joj se cijela pička.Učiteljica ga izgrdi i upita da li zna jednu koja nije prosta, te joj on izrecitira novu:
Vidio sam gnjurca, voda mu do koljena.
Lijepo! - kaže učiteljica - Nema bezobraznih riječi, ali nema ni rime.
Bit će rima, kada dođe plima! - trijumfalno odgovara Ivica.
Posjetitelj
Teta, dajte mi kutiju Viagre.
Ne može mali, to nije za djecu.
Ali to nije za mene, dida mi je rekao da mu to kupim...
A, tako... Pa dobro, evo ti. I reci didi da pije jednu tabletu na sedam dana. Kad potroši ti dođi opet.Ide Ivica kući i ponavlja:
Jednu na sedam, jednu na sedam, jednu na sedam...Stigne kući i kaže djedi:
Dida, evo ti lijek. Teta je rekla da moraš piti sedam tableta na dan!Poslije sedam dana dolazi Ivica opet u apoteku kod iste prodavačice:
Otkud ti tako brzo? Što kaže dida? Je l' sad bolje?
Pa... on jest, ali...
Ali što? Što je bilo?
Baka je umrla poslije dva dana, mama i sestra su trudne, tata je poludio i pobjegao, mene boli guza, a Lesi se ne vraća kući...
by mario
Ovisi koliko tanko režeš.
Posjetitelj
Da li su se mogli sakriti?A sad ljudi iz bunara pretvarajući se da je jeka:
Da li su se mogli sakriti...Četnici dalje nastavljaju:
A možda su u šumi.Na to će ovi iz bunara:
A možda su u šumi...Jednom Četniku sine ideja:
Hajde da bacimo bombu u ovaj bunar, možda su se tu sakrili.Na to će iz bunara:
A možda su u šumi...
Posjetitelj
Koliko je tri put sedam?
Dvadeset pet.Iza leđa mu jedan šapće - smanji malo. Ovaj tako smanjuje dok ne dođe do rezultata i profesor mu kaže da je primljen. Opet će ti profesor pitati jednoga:
Tri puta sedam? - a ovaj:
Petnaest! - a jedan mu šapće - Povečaj!I ovaj tako povečavao dok nije stigao do ispravnog broja. Pita profesor opet:
Koliko je tri puta sedam? - i pokaže na jednog, a on kao iz topa:
Dvadeset i jedan! - a profesor će oduševljeno:
Odlično, imamo novog zapovjednika policije.
Posjetitelj
Kad dođeš kući, pravi se mrtav pa ćeš vidjeti kako Fata reagira.
I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i sruši se na pod. Vidi to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičući:
Haaasooo, evo ga rikn'o Mujo!
Dođe Haso pa gleda. Pita Fata:
U čemu da ga pokopam?
Pa u onom odjelu što ste ga kupili u Italiji.
Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenerku. - kaže Fata!
A što da mu obujemo? - upita Fata.
One talijanske kožne cipele. - kaže Haso.
Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas tenesice. - kaže Fata.
I tako dođe do sahrane pa Fata onako reda radi počne naricati:
EEEEEEE, mooooj Muuuujoooo.... kamooo te noseeee?????
Diže se Mujo iz kovčega pa kaže:
Na Olimpijadu, pizda ti materina!