Najgori vicevi, stranica 488

Ivice, pa tebi smrde noge više nego meni! A imamo istu obuću.
Pa, normalno je to što meni više smrde noge od tvojih jer sam ja stariji od tebe.
Samo glupi muškarci pričaju viceve o plavušama. Pametni spavaju sa njima.
Hoda Hercegovac po livadi s mobilnim telefonom u ruci, a bager ga prati. Odjednom se zaustavlja i naređuje radniku u bageru:
Ovdje kopaj temelje, tu je najjači signal!
Došao Nijemac u pekaru i zamoli kruh. Pekar nareže, a Nijemac kaže:
Danke shen.

Pekar skuži kao da je Nijemac rekao "deblja šnita" i tako nastavio rezati kruh sve do kraja. Na kraju Nijemac kaže:
Fill khost! - a pekar to skuži kao kost. Na to se pekar prodere:
Jebem ti mater, hoćeš još i kost!!
Šeta Ivica s ocem gradom i pita otac Ivicu:
Je li ovo škola u koju ideš?
Da, tata.
E, vidiš i ja sam išao u istu školu prije 20 godina.
E, sad mi je jasno zašto mi ravnatelj kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina!
Stoji Hitler na rubu velike rupe i zovne jednog Židova.
Raširi ruke. - kaže Hitler i gurne ga. Zovne on drugog Židova.
Digni jednu ruku. - kaže Hitler i gurne ga. Zovne on još jednog.
Digni nogu. - kaže Hitler i gurne ga. I tako on nastavi.

Nakon nekog vremena dolazi jedan Njemački general i kaže:
Hitler, kani se Tetrisa, zovu te.
Odlučio direktor bolnice da pusti jednog luđaka koji bude najpametniji. I tako dođe do prvog, a taj se udara s kamenom u glavu pa ga pita:
Što radiš to?
Drogiram se. - odgovara luđak.

Vidi direktor ovaj lud, on ostaje. Dođe do drugog, taj drži dva kamena u rukama i udara se po glavi. Pita njega direktor:
Što radiš to?
Drogiram se. - odgovara luđak.

Vidi direktor da je i on lud. I tako dođe do trećeg, kad on stoji, a oko njega puno kamenja. Pita ga direktor:
A što ti radiš?
Ja sam diler... - odgovori luđak.
Dođe Mujo kući navečer pijan k'o letva i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio, vidio je čudnog čovjeka kako stoji pored kreveta noseći dugu bijelu halju.
Tko si ti? - priupita Mujo.
Ja sam Sveti Petar!
Jel' to znači da sam ja mrtav?
Da!
Ali, imam još tol'ko razloga za život, nisam se oprostio od obitelji... Moraš me poslati nazad i to odmah.
Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad, ali samo kao psa ili kao kokoš.
Onda bolje kao kokoš pošto znam da ima farma, odmah blizu kuće.

Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe pijetao do njega i pita Muju:
Šta, znači ti si nova kokoš, jel' uživaš prvi dan ovdje?
Je super je, ali imam čudan osjećaj iznutra, kao da ću eksplodirati.
Ma to ovuliraš, nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snijeo jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom.

I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. Obuzme Muju milina jer je po prvi puta osjetio majčinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo ga je još veći val emocija i znao je da će biti reinkarniran. Kao kokoš mu je nešto najbolje u životu što mu se moglo dogoditi... Ikada!!!

Užitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti treće jaje osjeti udarac u potiljak glave i čuje Fatu kako viče:
Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu!!!
Ostala mi želja pusta da ti ga stavim u usta, oči ti suze dok ti ga jezik uzme, a kada ti bijela pjena niz grlo poteče, shvatit ćeš kako plavi Orbit peče...
Ide mali Mujo ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita:
Oprostite gospođo, gdje je ovdje javna kuća?

Gospođa mu opali šamarčinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca:
Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuća?

Policajac mu također opali šamarčinu i ode. Crvenih obraza Mujica se vrati kući i s vrata govori:
Stari, jebo te tvoj kišobran, idi si sam po njega!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt