Najgori vicevi, stranica 492

Zašto plavuša nosi kondom na glavi?
Zato jer je glupa k'o kurac!
Uleti mali Ivica mami pod tuš i upita ju:
Mama, a šta ti je ovo?!
Ma ništa sine, to me tata udario sjekirom prije par godina.
A Ivica će na to:
Isuse, pa kud baš po sred pičke!
Došao unuk kod bake i treba mu 200kn da kupi poklon djevojci. I moli on baku da mu baka da novac, ali na to će baka njemu:
Čuj, možemo se dogovoriti jedino tako da me pukneš i ja ću ti dati taj novac.

Kaže unuk:
Pa nemam izbora. Bako, širi noge.

Raširila baka noge i sad unuk krenuo u akciju. Gura on, a ono zapinje, grebe, jedva ide. Napatio se on i kad je završio, kaže:
Bako, daj pare, meni se žuri!

I baka njemu da novac i unuk ode. Kad unuk pogleda, pa nema tu 200 kn, sjebala ga baka. Vrati se nazad pa priupita baku:
Pa bako, rekli smo 200kn, a ti mi dala samo 100kn!
E sinko, za drugih 100kn ćeš me morati još jednom opaliti.

Što će unuk, kaze opet baki, širi noge... Gura on, a ono ide sve glatko i sklisko kao podmazano. Završio unuk i sad mu nešto nije jasno.
Bako, da te pitam, kako prvi puta zapinje i grebe, a sad sve glatko i klisko?
E moj sinko, poslije krasta dolazi gnoj!
Rodilo se dijete i doktor ga uzeo i odnio. Vraća se on nakon 5 minuta i ispadne mu dijete iz ruku. Krene dalje i posklizne se s bebom u rukama. Na to padne i ispade mu dijete iz ruku i padne djetetu skalpel u oko iz doktorovog džepa. Majka:
Što ste učinili mom djetetu?!
Šala mala, rođeno je mrtvo!
Ulazi mali Ivica u učionicu i pita učiteljicu:
Gospođice, da li bi ste mi pokazali grudi?
Sram te bilo, Ivice. Što ti pada na pamet!
A da vam dam petsto kuna?
Misli učiteljica; teško je u prosvjeti, male plaće... što je košta? Ivica joj da novce, ona skine majicu. Ivica gleda pa kaže:
A dal' bi ste skinuli i gaćice za još petsto?
Razmisli učiteljica; 'ajde sad kad je počela, lijepi su to novci, skine se ona sasvim. Ivica će:
Jel' bi ste htjeli da vas pojebem za još dvije tisuće?
Uvrijedi se učiteljica, ali opet što će, tri tisuće, to je k'o cijela plaća. Pristane ona, Ivica obavi posao, plati i sretan i zadovoljan ode kući. Izlazi učiteljica iz zgrade kad čuje ravnateljev glas:
Kolegice, jel' vam onaj mali što ga poslah dao kovertu s plaćom?
Koji organ najviše strada tijekom drkanja?
Uho. Sve vrijeme slušaš da ti neko ne uđe u sobu.
Kako se na japanskom kaže smotan?
Sa-kat.
Dođe Ivek kod doktora da se požali na ženu, pa kaže:
Gospon doktor, ja stvarno ne znam što da radim! Ja i žena već duže vrijeme ne radimo one stvari!
Pa dovedite je da ja popričam s njom

I tako sutradan, Ivek dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor.
Dobar dan, gospođo!
Dobar dan, doktore!
Vaš muž mi je rekao da već duže vrijeme niste imali seksualne odnose! Zašto?
Joj znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me susjed Štef. Onda me on pita Čuj, buš mi platila za benzin ili šta? i ja onda moram ono ili šta! Zakasnim na posao i meni gazda kaže Hoćeš da ti dam otkaz ili šta? i ja moram ono ili šta! Vraćam se sa posla i opet me vozi susjed koji opet pita Budeš mi platila za benzin ili šta? i ja onda opet moram ono ili šta. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!

Na to će doktor:
Pa, hoćete li da to kažemo vašem mužu ILI ŠTA?
Ne igraj se sa ženskim srcem! Ono je jedno. Uzmi sise! Imaju dvije!
Profesor studentima objašnjava osnove obdukcije.
Počinjemo s osnovama obdukcije. Dvije stvari su pri tome od ključne važnosti... Prvo, morate pobijediti odvratnost. Pazite!

Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i poliže.
A sad vi.

Blijedi i jedva suzdržavajući povraćanje, studenti jedan za drugim ponove profesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor će:
Druga jednako važna stvar je koncentrirano i pažljivo praćenje predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kažiprst, ali polizao srednjak. Dakle, dobro pazite...
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt