Najgori vicevi, stranica 414

Zašto su Židovi najveći mađioničari Drugog svjetskog rata?
Došli vlakom, otišli zrakom.
Viče ciganka:
Cigooo, palo nam dijete u vodu!

Viče cigo:
'ćeš da ga vadimo il' ćemo da radimo novo?
Zove on šefa:
Šefe, bolestan sam, boli me glava, boli me trbuh, boli me ruka, boli me noga...
Joj, šteta, a baš danas te trebam. Znaš li što ja učinim kad sam bolestan? Odem se potužiti svojoj ženi, ona mi ga popuši i ja opet spreman za posao!
Dobro, pokušat ću.

Sat vremena kasnije:
Šefe, imali ste pravo! Više me ne boli glava, ne boli trbuh, ne boli ruka, ne boli noga... i šefe, kakvu lijepu kuću imate!
Šetao se Hitler ratnim logorom i odlučio poubijat sve zarobljenike. Rekao im da stanu svi u red i svi ga poslušaju. Dođe on tako do prvog, pita ga kako se zove, koliko ima godina... i ubije ga. I tako prvog, pa drugog, pa trećeg i dođe do male djevojčice. I pita ju on kako se zove, koliko ima godina i već izvadi pištolj kad ono mala odgovara:
Čika hitler, pa ja sam još mala, željela bi još živjeti.

Smilovao joj se Hitler pa kaže:
Dobro djevojčice, ajde stani na kraj reda.
Četiri čuda kod žena:
navlaže se bez vode
daju mlijeko bez da pasu travu
krvare bez da se porežu
govore sranja bez da ih itko išta pita
Doživjeli jedna žena i jedan čovjek sudar... prilično gadan... oba automobila su bila totalno uništena. Ali i pored toga, nekim čudom ni jedno nije bilo povrijeđeno. Kada su se oboje nekako izvukli iz svojih automobila, reče čovjek:
Kakva slučajnost... Vi ste žena... ja sam muškarac. Pogledajte samo naše automobile. Oba potpuno uništena - a mi smo oboje nepovrijeđeni. To mora da je Božja volja. On hoće da nas dvoje ostanemo zajedno do kraja života.
Žena ga pogleda malo bolje, shvati da je on jako zgodan i sladak, pa reče:
Da... imate pravo. to je sigurno prst sudbine.
Čovjek nastavi:
Gle još jedno čudo! Auto mi je uništen, ali flaša vina na zadnjem sjedištu je netaknuta!? Nazdravimo onda našoj sretnoj zvijezdi!
On otvori flašu i pruži je prvo ženi... Žena klimnu glavom odobravajući i ispi pola flaše na iskap, pa je vrati muškarcu. Čovjek uze flašu i vrati čep u nju. Žena ga upita:
Zar nećeš i ti malo popiti?
Čovjek odmahnu glavom i reče:
Nee... sačekat ću rađe dok dođe policija.
Mama, mama, ja bi čokolade!?
Ajde, sine operi ruke pa ćeš dobiti čokolade!
Ali mama, ja nemem ruke!
Nema ruku, nema čokolade!
Može li plavuša od muškarca napraviti milijunaša?
Može, ali samo ako je milijarder.
Mujo i Haso krali kukuruze i Haso će stražariti, a Mujo će krasti. Kad dođe policajac i pita Hasu što radi:
Izmišljam pjesme!
Daj da čujem. - reče policajac.
Krene Haso pjevati:
Zeleni se vinograd, zeleni se trava, Mujo sagni se, vidi ti se glava!
Došao Mujo u Njemačku i otvorio javnu kuću u kojoj je zaposlio deset djevojaka. Zove on babu da mu kaže kako se dobro snašao i da posao ide dobro.
Otvorio sam babo biznis i zaposlio deset djevojaka.
E moj Mujo, ti si zaposlio deset djevojaka, a kod kuće ti majka i sestra bez posla.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt