Najgori vicevi, stranica 413

new

Šeta baba ulicom i ugleda veliki natpis "Jebemo sve pičke (bez obzira na starost)". Pa, sva znatiželjna, svrati da se uvjeri da li je to stvarno tako.

Je li momak, jebete li i ovako stare babe? - upita ona momka na recepciji.

Svakako, samo, što vas konkretno zanima? Mi nudimo po novom cjeniku: 100 eura za jebačinu u krevetu, 50 eura na kauču i 25 eura na podu.

Baba daje 100 eura, a momak će:

Pravi izbor, bako, znači - krevet!

A ne, ne, sinko, baka će 4 puta na podu.

ilijica

Vratio se Mujo u Njemačku pa ga jarani pitaju:

Jel bolan Mujo, što radi dolje u selu naša raja?

Tamo ti je dolje pao snijeg do koljena, pa ih se pola karta, a druga polovica se kurva. A što sada drugo i mogu raditi?

Auuu bona, vidim belaja.

Što ti je bolan Haso?

Ali moja ti se Fata ne zna kartati.

A što će sada jadna? Nema nekog izbora. Sam si kriv, što ju nisi naučio kartati?

eki

Polagao Mujo fiziku. U kabinetu on i profesor sami.

Pa dobro Mujo, ništa nisi učio, pa kako očekuješ prolaznu ocjenu?

Molim vas profesore, progledajte mi kroz prste!

OK. Hajde, znaš li išta da napraviš što drugi ne mogu?

Znam. Mogu sa zubima izvaditi ekser iz zida i onda ga glavnom nazad zakucati.

Hajde, ako to napraviš, imaš poklonjenu prolaznu ocijenu.

Ustane Mujo, isčupa ekser iz zida zubima i onda ga bez problema zakuca glavom ponovno u zid do kraja. Taman mu profesor htjede upisati ocjenu u dnevnik, kada onaj ekser počne sam izlaziti iz zida.

Što je Mujo sada ovo?

Ma ništa profesore, to Suljo polaže matematiku u susjednom kabinetu.

Posjetitelj

Nastavnik upita malog Ivicu:

Ivice, što je to vodena para?

Nastavniče, to je novac dobiven od prodaje vode.

Pljule

Našao crnac vozačku dozvolu na ime Leonardo di Caprio i odlučio ju zadržati. Poslije nekog vremena, zaustavi ga policija zbog brze vožnje, a pošto nije imao svoju vozačku dozvolu, pokaže onu koju je našao. Gleda policajac dozvolu, pa gleda vozača, pa opet dozvolu i nešto mu nije jasno. Pozove šefa u stanicu:

Je li, šefe, da te pitam nešto, jel' Titanic izgorio il' potonuo?

Becky

Zakasnio Ivica u školu i učiteljica ga pita koji je razlog njegovog kašnjenja, a Ivica će na to:

Učiteljice, vi ste nas naučili da moramo poštovati znakove.

Pa da, ali kakve to veze ima?

Na jednom je pisalo: uspori, škola.

meli

Gledaju tri male plavuše pornić. Najstarija 6 godina, srednja 4, a najmlađa 3. Ova od tri upita:

A što to oni rade?

Jebu se. - odgovara ova s četiri.

A najstarija će:

I to loše!

jebe se meni

Sjede dvije djevojčice na klupi u parku, kad priđe im pedofil... Ponudi on njih bombonom i one se zahvale. Dođe on drugi dan pa da djevojčicama lizaljku... Dođe on tako i treći dan pa da djevojčicama čokoladu... Kad kaže jedna djevojčica:

Jebo te, dobit ćemo šećernu bolest dok nas ovaj ne pojebe!

COOL MAN

Dolazi Ivica kući iz škole i kaže tati:

Tata, tata, danas u školi sam imao prvi seksualni odgoj...

I sine, kako je bilo?

Super, samo me boli guza!

vicmajstor

Mujo i Suljo pecaju na Jablaničkom jezeru i riba ih ne ide i ne ide. Kad, prolazi patka te je oni uhvate. Patka će:

Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet ću vam jaje, po jedno svakom i svaka želja bit će vam ispunjena, samo zamislite želju i razbijte jaje.

Skuže oni, ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka - nikad čuli! Al' hajde, da vidimo i to čudo.

OK. Ionako nismo gladni, pa nek ti bude.

Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo. Stoji Mujo pred kućom i misli:

Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kuću, bazen, pičkice... i tako to.

Baci jaje... Kad ono... stvarno!

Gospodine Mujo, izvolite! - kaže batler. Kuća samo takva, uđe Mujo, kad ono bazen, pičkice okolo u tangama... Legne on u ležaljku, sluga donese koktel... misli si Mujo.. a dobre li patke...

Kad dođe batler:

Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali.

Misli si Mujo, eto, odmah iz komšiluka dolaze, pička im materina. On na vrata da vidi tko je, kad Suljo:

Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidiš što sam napravio.

Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! - viče Mujo.

Hajde molim te, da vidiš belaj pravi - preklinje Suljo.

OK, hajde. - veli Mujo i za njim, kad... njegova kuća ista kao i prije! Otvore vrata, a u kući milijun golih muškaraca, sve gologuzo i sprave im vise, ima tu crnaca, žutih, ma svakakvih. Upita Mujo:

Pa šta ti bi, bolan Suljo, šta bolan zaželi, jesil' vidio mene i moje kuće, aman šta ti bi?

A Suljo će, jadan:

Stojim ja tako i mislim što mi sve treba, kontam milijun mi nekih kuraca fali... kad mi ispade jaje iz ruke.