Najgori vicevi, stranica 416

Starmanian_LeaderMonk_dM

Dođe kćerka mami u Černobil i kaže:

Mama, mama! Gle imam 3 sise.

A mama će:

Boli me kurac.

Naše mi prijateljstvo puno znači: kad ti plačeš i ja plačem, kad se ti smiješ i ja se smijem, kad se ti baciš kroz prozor, ja pogledam dolje i opet se smijem!

matej skrepik

Idu Mujo i Haso čamcom i nađu na Aladinovu svijetiljku. Haso je uzme i protrlja, izađe duh i pita ih koju će želju da im ispuni. Kaže Haso:

Daj da more postane piva.

I ispuni im Aladin želju. Idu oni dalje, a Mujo će:

Jebote Haso, jesi ti glup, sad moramo pišat u čamac!

eni

4 milijuna ljudi ima sreću da živi u Bosni i Hercegovini. A ovi drugi imaju sve ostalo!

(Grafit na školi u Sarajevu)

Posjetitelj

Pitali Cigu:

Što mislite o zatvorenim bazenima?

Cig će:

Pa nek' ih otvore bre, da se narod kupa.

TEXTA

Pita mali Ivica učiteljicu:

Učiteljice, zašto vi nemate djece?

A učiteljica mu odgovori:

Nije mi još roda donjela djecu.

Ivica odmah nadoda:

Pa što niste spavali s nekom drugom životinjom!?

Aca

Što je najbrže na svijetu?
Biolog:

Najbrži je treptaj oka. To se dogodi, a da nitko i ne zna da se dogodilo.

Fizičar:

Najbrža je svjetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300 000 km/s, nema veće brzine u prirodi.

Filozof:

Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gdje na svijetu.

Seljak:

Kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je najbrža stvar na svijetu proljev. Kad te stigne, stigne te prije nego što si trepnuo okom, upalio svjetlo ili bilo što pomislio, a već si se usr'o.

Posjetitelj

Došao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u red:

Poooozoooor!!!

Ali netko se pomaknuo. Narednik:

Tko se to miče tamo dolje!?

Mujo odgovori:

Zemlja.

Narednik:

Tko je to rekao da ga išamaram!?

Mujo:

Galileo Galilej.

by 1and0nly

Došla djevojka u crkvu da se ispovijedi:

Oče, spavala sam sa svećenikom iz druge župe? Je li to grijeh?

Pa naravno. Ti pripadaš u ovu župu.

Posjetitelj

Pričaju dvije susjede plavuše i jedna kaže:

Susjeda, kupit ću ti zavjese za rođendan.

Zašto?

Da se ne vidi kad se krešeš sa švalerom.

A ja ću tebi kupiti naočale.

Zašto?

Da vidiš da je to tvoj muž.