Najgori vicevi, stranica 418

Tin

Mujo se razbolio i Fata mu ide u posjetu!

Bok Mujo! Pa kako si ti meni? - upita Fata te nastavi:

Da ti ja Mujo nešto ispričam što mi se dogodilo. Krenem ja u bolnicu i zovnem taksi. Taman ja sjela u taksi i krenuli, kad sjetim se ja da sam novčanik zaboravila. I kažem ja onom taksistu Ajmo se mi vratit kući, zaboravila sam novčanik. Kaže on meni Ma ništa se Vi gospođo ne sekirajte, ne treba Vama novčanik, sve ćemo mi riješiti. Mislim si ja, ajd dobro. I tako se mi vozimo, kad odjednom ti on skrene u neku uličicu, zaustavi auto, okrene se prema meni i kaže mi: Evo da se dogovorimo. Pošto Vi nemate para, ja Vam dam da izaberete. Il' ćete mi ga popušit, il' ćete mi jednu zapjevat.. Moš' li ti to Mujo zamislit'??

Ma sram ga bilo. I Fato, koju si mu zapjevala? - kaže Mujo.

O Mujo, pa zar ti misliš da je meni do pjesme dok si ti u bolnici?

Tin

Zaustavi murjak Štefa i pita ga:

Ste kaj pili?

Za tebe gemišt. - odgovori mu Štef.

Pa kako mislite to, za mene gemišt? - pita murjak.

Pa zato kaj ne buš znal Chardonnay napisat!

Jinxx

Što je to pad sistema?
Bacanje kompjutera s desetog kata.

sutinho i taurus

Došao Mujo kod psihijatra. Pita ga psihijatar:

Dobro, otkad ste počeli vjerovati da ste konj?

Davno, još kad sam bio ždrijebe. - odgovara Mujo.

Posjetitelj

Cigan i doktor kupili susjedna zemljišta, oba iste veličine. Doktor počne graditi kuću, Cigo ga gleda pa počne graditi istu kuću, doktor položi temeljac, Cigo položi temeljac, doktor stavlja kovanu ogradu, kroz dva dana majstori kod Cige isto to rade... Za šest mjeseci stoje u ulici dvije potpuno iste kuće. Doktor i Cigo se sretnu na ulici i pita doktor Cigu:

Čuj, koliko bi vrijedile naše kuće kad bi ih sad prodavali?

Cigo odgovori:

Tvoja 50, moja 100 hiljadarki!

Doktor začuđeno:

Pa kak' je tvoja vrijedna duplo više od moje? Pa potpuno su iste!

A Cigo će:

Hehe, moja ima za susjeda doktora, a tvoja Cigana.

lux_ms

Jel' ti tata ima brkove?

Ne!

Onda sam ti vidio mamu!

Sick MC

Bili na fronti Partizani s jedne strane i Švabe s druge strane. Jedan Partizan se dosjeti i vikne:

Hans!!

Švabo se digne:

Ja? - i pobere metak u čelo.

Nakon nekog vremena opet. Partizan:

Hans!!

Ja? - odgovori Hans i opet metak u čelo.

Nakon nekog vremena i dosta mrtvih Švabaca ovi se sjete da i oni tako zeznu Pertizane. Švabo:

Bolek!!

Jesi to ti Hans? - upita Partizan.

Ja! - odgovori Hans i opet pobere metak...

Sick MC

Došao Mujo na frontu, ušao u rov kad ono svi nešto pokisli, svi prljavi, upišani, smrdljivi, a on se ljepo raspakirao, izvadio sarme, kobasice i tako. Mujo:

Ajde, dečki, što ste takvi, uzmite malo, ima za sve!

(bez odgovora) Mujo:

Pa dajte, dečki, ne mojte, ne mogu ja sve sam!

(ponovo bez odgovora) Mujo se podigne i okrene prema Švabama:

Alo, vi preko, 'oćete i vi malo, ovi se svi izbedirali ovdje!

(puknu mu dva-tri metka tik do glave) Mujo ljutito:

Ajte, bolan, lakše malo, pa ovdje ima ljudi dolje!

zeka

Ivica pita tatu:

Tata, tata što nosi mama ispod bluze?

To su ti sine dva balona i kad mama umre letjet će s njima u nebo.

Jednoga dana dođe otac ranije kući, a sin sav uplakan trči k njemu i viče:

Tata, tata, mama umire!

Kako to misliš sine? - upita otac.

Pa poštar puše u mamine balone, a ona viče o Bože, Bože, ja dolazim! - odgovori sin.

Posjetitelj

I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan k'o Clint Eastwood. Bijah miran sve dok nisu krenuli silovati jednu žensku. Tu je meni puk'o film. Dig'o se ja i dreknem, onako k'o šerif: Pustite je!!! I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skačeš, il' te svi guzimo!?!"

Haso se sav uživio u priču.

I, jesi skak'o???

Jesam malo u početku... Dok mi se guzica nije razradila!