Najgori vicevi, stranica 419

jura

Sjedi mali Ivica u tramvaju kraj vrata i priđe mu bakica, pa ga pita:

Sinek bi se mi mogli zamjeniti?

Mali ju pogleda ispod oka pa kaže:

Kaj, ja da budem baba?

majka

Sreo Mujo Sulju i pita ga:

Čujem, bio si u Japanu!?

Jesam. - kaže Suljo.

A jesi vidio one gejše, matere ti?

Nisam, šta ti je to? - pita Suljo.

To su ti najpopularnije prostitutke.

Poslije nekog vremena sretnu se oni opet i pita Mujo Sulju:

Sad si bio u Egiptu?

Jesam.

Pa jesi vidio one piramide?

Šta vidio, jebavo jarane!

paloma

Pita mali Ivica tatu:

Tata, koja je razlika između potencijalnog i stvranog?

Kaže tata:

Evo sine primjera.

I pita Ivičinu sestru da li bi spavala s Brad Pittom za 1 000 000 eura. Kaže ona da bi. Pita ženu da li bi spavala s Robertom Redfordom za 1 000 000 eura, i ona kaže da bi. Pita Ivičinog brata da li bi spavao s Tom Cruiseom za 1 000 000 eura, kaže on da bi.

E vidiš sine, mi potencijalno ležimo na 3 milijuna eura, a ustvari živimo s dvije kurve i jednim pederom.

KTM

Dođe mama maloj slijepoj kćeri i kaže joj:

Noćas će ti doć jedan čovjek i ukapat će ti kapi u oči i ujutro ćeš opet vidjeti.

Ujutro se mala probudi, otvori oči i ne vidi ništa. Pita mamu:

Mama, mama! Ništa ne vidim!

Odgovori joj mama:

Haha! Prvi april!

nerko

Došla Fata kod zubara, sjela i raširila noge.

Pa nisam ja ginekolog nego zubar! - pobuni se zubar.

Jesi li ti stavio Muji protezu?

Jesam.

E sada je vadi.

Posjetitelj

Učiteljica je dala zadatak đacima da crtaju uz Beethovenovu glazbu. Štef je nacrtao rascvjetalo polje i djecu kako mašu rukama.

Oda radosti! - pohvali ga učiteljica.

Jura je nacrtao livadu i pastira koji čuva ovce.

Pastoralna! - pohvali i njega.

Mali Ivica je nacrtao pimpek, a šokirana učiteljica upita:

Što je to, crni Ivice?

Za Elizu! - odgovori on.

bdz

Zarobili Mujo i Haso minobacač i granate, namjeste cijev da gađaju četnike. Pošto je cijev bila uperena direktno u nebo granata padne između njih. Mujo otrese glavom i reče:

Kako li je tek njima kad je nama ovako?

zlaja_22

Ko rano rani, il' je pekar, il' nije normalan!

Masoničić

Jednog dana Ivica došao u raj. Tamo mnoštvo ljudi i dolazi Bog svakom ispunit želju. Dođe On do Ivice i pita ga:

Što želiš?

Ivica odgovori:

Želim biti živ!!!

I Bog ga strpa u termometar.

Milenko

Vodi policajac psa, a mali Ivica viče:

Gledaj dva šupka!

Policajac se sagne i kaže:

Ivice ne seri, nema dva nego jedan.