Najgori vicevi, stranica 373

Posjetitelj

Vratio se Haso iz Njemačke i donio mobilni telefon. Pita ga žena Fata:

Što ti je to bolan Haso?

Pa telefon. - odgovori Haso.

Kako bolan telefon, pa gdje su mu žice?

Sad ću ja to tebi objasniti. - reče Haso i ode u kupaonicu. Odatle nazove svoj kućni broj i kad se Fata javila on joj kaže:

Fato, dođi da mi istrljaš leđa.

A Fata će na to:

Ma ne mogu, došao mi onaj moj hajvan iz Njemačke!

Hari

Klupa FC Dreamteam:

Pavel Medjed

Alessandro kosta kurca

káka pa je kaka

prola ZI DAN

Suljo i Mujo

Posjetitelj

Pita policajac navijača poslije utakmice kojim rezultatom je završila utakmica. Kaže navijač:

Nula-nula.

A prvo poluvrijeme? - pita policajac.

anton

Pao Mujo s 11. kata i naravno okupilo se mnoštvo ljudi da vidi što je s njim. Prilazi i Haso. U tom trenutku Mujo ustaje i briše sa sebe prašinu.
Haso ga pita:

Bolan Mujo, što je to bilo, zbog čega se skupio ovoliki svjet?

Jebeš im mater, ne znam, i ja sam sad doš'o!

5c

Šetala dva penisa ulicom i naiđu na kondom. Vikne jedan od njih:

Vidi Caspera!!

anton

Došao Amerikanac u Bosnu i čuo kako su Bosanci prirodno glupi. Sreo on Muju i odmah skonta kako će ga izlevatiti i oguliti za lovu. Amerikanac predloži Muji:

Ja ću tebi postavaljati pitanja i ako ne znaš odgovor, dat ćeš mi 5 KM (konvertibilnih maraka). Onda ti meni postavljaj pitanje i ako ja ne znam odgovor, ja ću tebi dati 50KM.

Mujo reče:

Aj važi.

Pita Amerikanac Muju:

Kolika je udaljenost između zemlje i mjeseca?

Mujo ga gleda blijedo i ne govoreći ništa, izvadi 5KM i da ih Amerikancu. Pita Mujo Amerikanca:

E sada ti meni reci što je to, ima tri noge kada ide uz brdo, a četiri kada ide niz brdo?

Amerikanac razmišlja li razmišlja i na kraju odustane i reče:

Ne znam.

Izvadi on 50KM, da ih Muji i znatiželjno upita:

Mujo, hoćeš li mi sada iskreno reći što je odgovor na tvoje pitanje?

Mujo ga pogleda i ne govoreći ništa, izvadi 5KM i da ih Amerikancu.

anton

Preživjeli Mujo i Claudia Schiffer brodolom i dokopali se pustog otoka. Mujo kao pravi gentleman krene odmah praviti vrt kako bi imali što jesti, napravi manju kuću za njih dvoje, itd. Vidi Claudia kako se on dobro brine o njoj i poslije izvjesnog vremena odluči ga probati u krevetu. Mujo se i tu pokaže dobar. Kako je vrijeme prolazilo, primjeti Claudia da je Mujo sve neraspoloženiji i upita ga:

Ti se dobro brineš o meni. Ima li nešto što ja mogu uraditi da ti se odužim?

Eeee, kad si već pitala, da, znaš da ima... Obuci moje hlače i košulju, taakooo, uzmi malo zemlje i napravi brkove. E tako, sad skupi kosu pod kapu, e baš tako..

Pa gdje si kume Haso da ti se pohvalim kako sam jeb'o Claudiju Schiffer!!

Posjetitelj

Mujo i Fata radili u polju do kasno u noć. Kada su pošli kući, vide kako se spušta leteći tanjur. Iz letjelice izađu dvoje Marsovaca. Dođu do Muje i pitaju ga gdje bi mogli prespavat. Mujo se dogovori sa Fatom da bi mogli prespavati kod njih. Kaže Marsovac da se kod njih kada se dođe u goste mjenjaju žene.

Nema problema! - reče Mujo.

Pošli oni na spavanje i u sobi se skinuo Marsovac. Gleda Fata u Marsovca i sve klima glavom.

Pa u tebe je ta stvar gora nego u Muje.

Aha! - Marsovac se primi za jedno uho i počne vrtit i kubura poče rast u duljinu, tako vrti on i drugo uho za debljinu. Fata bila zadovoljna i poslje si ona to sama štimala. Provela Fata noć fantastično. Ujutro se digli oni i jedu doručak, te Fata pita Muju:

Što si ti tako Mujo umoran, a uši su ti sve natekle.

Ma pusti Fato to, ova budala mi navijala uši cijelu noć.

anton

Za vrijeme Miloševića u Srbiji. Velika kriza. Za kruh u redu se čeka po tri sata. Dojadilo to Živoradu pa kaže:

Bre, sada je stvarno dosta, idem da ubijem Slobu, ovako više ne ide!!!

A ostali mu rekoše:

Ma bre Živorade, ne vredi, tamo je red još veći!

Sky

Bolje dobit sidu pa umrijet ko jebač nego dobit proljev pa krepat ko govnar.