Najgori vicevi, stranica 374

Ponekad kad si sretan, ljudi ne primjećuju tvoj osmijeh. Ponekad kad si tužan, ljudi ne primjećuju tvoje suze... Probaj prdnuti!
Fata se vratila iz Pariza nakon što je tamo bila mjesec dana. Kada se vratila u Sarajevo, napaljeni Mujo odmah je navalio na nju.
Bolan Mujo, al' si glup, u Parizu to ne rade kurcem nego jezikom.
Mujo jadan počne lizati, ali mu je okus bio grozan. Upita Fatu:
Jel' bogati, mogu li staviti malo šećera, ovo je jako kiselo?
Možeš.
Poslije jedne minute Mujo se dignuo i počeo prevrtati ladice.
Fato, znaš li gdje su mi naočale za sunce?
A što će ti?
Prdiš ženo, pa mi šećer ide u oči.
Otišao Haso kod doktora pa mu se žali:
Doktore ne znam što je sa mnom. Kada se jebem sa ženom ne mogu da svršim.
Ma znam ja što ti je. To je ovaj stres poslije rata, svi smo navikli na pucnjavu pa ti to sad fali. Uzmi fino pištolj, stavi ga ispod kreveta pa kad misliš da si blizu, opali 2-3 metka i sve će biti super.
Sutradan dolazi Haso kod doktora sav snužden.
Šta je bilo, jesil'se izliječio? - pita ga doktor.
Ma počelo je dobro, leg' sam ja na krevet, žena na mene, okrenuli se mi na pozu 69, meni došlo fino, izvučem pištolj ispod kreveta i opalim tri metka.
I?
Žena se prepala, odgrizla mi pola kurca, posrala mi se na lice, a komšija Huso istrčao iz ormara sa podignutim rukama u vis.
Umro vojniku Iviću otac. Skupili se zapovjednici kako bi se dogovorili kako mu to pripoćiti. I tu vodnik nađe ideju. Postroji on Ivićev vod i zapovijedi:
Mirno!!! Svi koji imaju oca neka istupe dva koraka naprijed!!!

Trenutak kasnije dere se vodnik:
Kud si pošao, Iviću!?
Usred noći budi Fata Muju:
Mujo, Mujo, probudi se, nisi popio tabletu za spavanje!
Učila djeca u školi o krvotoku i učiteljica ispituje.
Učiteljica:
Marice, od čega se sastoji srce?
Marica:
Učiteljice, srce ima dvije komore.
Učiteljica:
Dobro. Hajde Ivice, srce ima dvije komore i dvije, dvije....?
Ivica:
... i dvije noge.
Učiteljica:
Pa kako crni Ivice srce može imati noge?
Ivica:
Pa lijepo, prolazim ja pored direktorove kancelarije i čujem kako direktor kaže: Ajde srce, raširi noge.
Iznenada upadne mali Ivica u sobu i ugleda mamu dok puši tati.
Sram vas bilo! A vi mene radi sisanja palca vodite k psihologu!
Ivica se zavukao ispod kreveta dok su mama i tata vodili ljubav. U jednom trenutku krevet pukne i pritisne ga. U bolnici doktor pregleda Ivicu i pita što se dogodilo:
Tata mamu jeb'o , krevet se sjeb'o, a ja najeb'o!
Išli Tuđman, Clinton i Staljin na službeni put avionom. Sruši se tako avion iznad Afrike, i nađoše ih ljudožderi. Odvedu ih pred glavnog poglavicu.
Sada će mi se svatko od vas predstavit otkud je i ako ja nisam čuo za tu državu, stavit ćemo vas u kotao i pojesti.
Ide prvi Staljin.
Ja sam iz velike države Rusije.
Nismo čuli! - i ispeku oni njega. Ide drugi Clinton.
Ja sam iz ogromne države SAD.
Nikad čuli! - i pojedu ti oni i njega.
Misli si Tuđman:
...ako oni nisu čuli ni za SAD, ni za Rusiju, šta će im značit'moja mala Hrvatska... - i lijepo ti on skoči u kotao pun vode. Pita ti njega poglavica šta mu je došlo.
Pa, ako niste čuli za dvije najpoznatije države, sigurno ne znate ni za moju Hrvatsku.
Ma šta ne pričaš! Pa tamo ti moj sin Hamed vodi HitDepo!
Ulovio Mujo zlatnu ribicu, te mu ona obeća tri želje ako ju pusti. Mujo je najprije zaželio da bude otporan na nož, jer kod njega u kafani često izbije tuča. Zatim se sjetio da u Bosni bjesni rat, pa je zaželio da bude otporan na metke. Zatim je došlo vrijeme da Mujo zaželi i treću želju, pa on reče ribi:
Vidiš li onog konja na brdu? - reče Mujo pokazujući na obližnje brdo.
Želim imati kurac kao onaj tamo konj.
Ribica mu ispuni želju. Doš' tako Mujo u kafanu te počeo provocirati goste, sve dok jedan od gostiju nije dograbio čakiju i pokušao ga ubiti, no Mujo je zaista bio otporan na nož. Gosti su bili šokirani. Zatim je mujo počeo provocirati lokalno trofazno društvo u stilu majku mu četničku..., na što društvo pograbi puške te zapuca na Muju. No Mujo je bio otporan i na metke. Tada Mujo naočigled zapanjenih gostiju reče:
Nije to ništa, gledajte sad ovo! - te počne otkopčavati šlic.
Kada je otkopčao šlic, kafanom se prolomi uzvik:
Ajme Mujo, odakle ti tolika PI{{∞∞0∞∞}}
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt