Najgori vicevi, stranica 371

by Avi

Tata! - zapitkuje Ivica oca - Zašto kirurzi nose maske preko lica?

Pa da ih kasnije pacijenti nebi prepoznali.

Lovo Bedek

Došli Mujo i Haso u restoran... Čekaju oni konobara, a njega nigdje nema. Na kraju, naiđe netko i oni počnu vikati:

Mali, mali, dođi ovdje!

Dođe on i kaže im:

Nisam vam ja mali, ja sam šef sale!

A na to će oni:

Ajde Sale ne zajebavaj, daj nam donesi dva piva i gotovo!

IvanaOS

Zašto oženjen muškarac ne može spavati poslije dobrog seksa?
Mora ići kući.

IvanaOS

Ljeto. Mrav vrijedno radi u vrtu i znoji se. Odjednom čuje sirenu automobila iza sebe, okrene se i vidi Cvrčka u kabrioletu s tri dobra komada. Cvrčak:

Zdravo Mrave, što radiš?

Evo sređujem vrt, znaš spremam se za zimu, a ti?

Evo imam tu neke komade, idemo na more, ono zeka-peka, sunce, plivanje i to. Hoćeš s nama?

Neka, neka, samo vi idite. - odgovori Mrav.

Jesen. Mrav ubire plodove iz vrta i sprema zimnicu. Ponovno sirena isred kuće. Izađe ispred i vidi Cvrčka u bijesnom autu s tri još bolja komada. Cvrčak:

Di si burazeru, što ima novo?

Evo spremam zimnicu, ide zima duga i hladna pa da se pripremim.

Kod tebe?

Ma, ovdje je ljeto prošlo pa idemo malo u toplije krajeve, ono sunčanje, kupanje... znaš već. 'Ajde s nama!

Neka, neka, samo vi idite. - odgovori Mrav.

Zima. Mrav uživa u toploj sobi, izvalio se, gleda TV i polako gricka sjemenke. Čuje kucanje na vratima, otvori i vidi Cvrčka. Cvrčak u skijaškom odijelu, ispred kuće džip, u džipu tri komada - boli glava. Cvrčak:

Alo burazeru, što se radi?

Evo TV, klopica, grijanje... Ti?

Pa, evo snijeg je pao, minus je pa idemo malo na Kop. Znaš ono skijanje, sankanje, ludnica burke! Tu su i komadi naravno pa sam mislio da nećeš kojim slučajem sa mnom?

Neka, neka, samo vi idite. Nego Cvrki, ako vidiš negdje onu braću Grimm, reci im da ću im se najebati majke kad ih nađem!

Posjetitelj

Kako najlakše uloviti zeca:

Uzmeš ciglu, mrkvu i crveni papar. Staviš ciglu na pod, mrkvu na ciglu i po svemu pospeš crveni papar i kad zec počne jest mrkvu, u nos mu uđe papar, kihne i opali glavom u ciglu!

mala plava

Obavještavamo Vas da je u hrvatskom jeziku uveden i osmi padež; PREZERVATIV koji odgovara na pitanja: Tko? Koga? Kad? Gdje?

Martin

Pita Mujo Hasu:

Zašto držiš pćele kad ti ne daju med?

Već su mi triput ujele punicu!

pikijeva

Odvikao sam sina od grickanja noktiju.

Stvarno, ali kako?

Izbio sam mu sve zube!

Posjetitelj

Razgovaraju Hrvat, Crnogorac i Mujo koje su im najveće želje. Kaže Crnogorac:

Da je zemlja meka k'o more, kako bi se lako kopala.

Kaže Hrvat:

Da mi je neku veliku peglu, pa da ispeglamo ona naša hrvatska brda, koju

bismo mi zemlju imali, pfiiiii...

Ispruži Mujo ruku pa kaže:

Vidite li vi ovaj pazuh i ovu ruku?

Vidimo! - odgovore ovi.

E, da mi je još dva jaja pod pazuh, koji bi ovo kurac bio.

Rafa

Poslao Hitler židove u disco i pita ih on:

Što se pušta?

Plin.