Najgori vicevi, stranica 201

Dino Lihovac

Dođe plavuša u pekaru i pita koliko košta mrvica kruha. Kaže pekar:

Džabe.

A plavuša će na to.

Dobro, hajde mi nadrobi pun kamion.

anton

Sanaderov tajnik izvještava svog šefa da su mu stigla tri gosta: Papa, izaslanik Međunarodnog monetarnog fonda i direktor Svjetske banke.

Gospodine premijeru, koga da uvedem prvog?

Papu. - odgovori šef - Njemu moram poljubiti samo ruku.

anton

Zašto se Nilski konji pare u vodi?
Zato što je pizdu od tonu i pol teško navlažiti.

anton

Pita Mujo Hasu:

Znaš li ti zašto se koka trese kad je pijetao jebe?

Ne.

Pa i ti bi se tresao kad bi te netko jebavao u guzicu!

anton

Izlaze Mujo i Haso iz kina:

Mujo: Ja sam Bond. James Bond.

Haso: Ja sam Damme. Van Damme. Claude Van Damme. Jean Claude Van Damme.

Posjetitelj

Dolazi Mujo u fotostudio razviti slike. Službenik ga upita:

Deset puta petnaest?

Mujo:

150! A zašto?

anton

Odvezao Mujo zgodnu curu daleko izvan grada u prirodu. Taman se počeli skidati kad će ona njemu:

Znaš, ja sam prostitutka i ovo će te koštati 100 Eura.

Mujo izvadi novac i plati joj. Kad su se vraćali nazad, nešto malo prije grada Mujo prikoči i reče:

Znaš, ja sam taksista i vožnja tamo i nazad košta 200 Eura!

Josip

Koje su bile poslijednje riječi kapetana na Titanicu?
A jebote led...

anton

Kaže Štef svom susjedu Imbri:

Si čul Imbra, u nedjelju nam u Zagreb dolazi Bon Jovi.

A Imbra mu odgovori:

Kaj ima veze, bu im Dinamo dalo najmanje tri komada.

Posjetitelj

Idu dva Crnogorca ulicom i jedan se umokri. Sve teće niz nogavicu. Gleda ga ovaj drugi zabezeknuto i pita ga:

Šta učini to, čo'eče?!

'Ko mene jednom iznevjeri, ja mu ruku više ne pružam!