Najgori vicevi, stranica 200

anonimus

Dođe baba u apoteku i kaže:

Dajte mi 10 komada antibebi pilula.

Bako, znate li za što služe te tablete?

Znam, protiv glavobolje.

Pa nije bako za glavu nego za kontracepciju.

Znam to, nisam blesava. Ja to dam unukama pa me ne boli glava.

anonimus

Pilot iz aviona zove slovensku kontrolu leta i kaže:

Ovdje let ABC123, tražimo dozvolu za korištenje zračnog prostora.

Slovenska kontrola leta odgovara:

Dobro došli u Slov... Doviđenja!

es..

Bio Mujo na ljetovanju u Indiji i preživio tsunami. Malo kasnije zove ga Fata da ga pita kako je, treba li mu odjeće, hrane. Mujo će na to:

Ne treba mi ništa, samo mi treba tvoja slika da pokažem što je prava tragedija.

anonimus

Prometna kontrola. Policajac zaustavlja vozača i pita ga da li može napraviti alko-test. Prilikom puhanja pokvari se aparat za alko-test. Policajac kaže da nema problema. Postavit će vozaču par pitanja i ako ne zna odgovoriti - koristio je alkohol. Policajac:

Idu dva svjetla prema tebi, što je to?

Vozač odgovara:

Pa što bi moglo drugo da bude nego vozilo.

Da, ali koje vozilo? BMW, VW, Opel?

E to ne znam.

A sada ide jedno svjetlo, što je to?

Vozač odgovara:

Pa motor.

Jeste, ali koji motor? Suzuki, Honda, Kawasaki?

Vozaču dojadi sve to i pita policajca:

Je l' čovječe, a da li vi znate što je ovo? Pored puta stoji ženska sa strogim minićem, nema gaćice i ima lakirane čizmice.

Policajac odgovara:

Pa to je prostitutka.

A vozač kaže:

Ne pitam te to, već da li je to tvoja žena, kćerka, mama?

Petar

Dva dječaka su odrastala zajedno odmalena i uvijek su bili dobri prijatelji. Obadvojica su imali prezime Osovina. Jedan dječak je bio mal, a drugi veći, pa su ih zvali mala osovina i velika osovina.
Kad su bili u 15.godini, jedan je bio debel, a drugi mršav, pa su ih zvali debela osovina i tanka osovina.
Momci odrastali i u dvadesetim godinama jedan se zanimao za cure, a drugi za dečke, pa su ih onda zvali prva osovina i zadnja osovina.

Petar

Pritisnuo Cigo Ciganku u parku na jedno drvo i jebe. Dolazi policajac, a Cigo nezna što će, pa brzo izvadi njezinu sisu i počme sisati. Policajac ga pita:

Što to radiš Cigo?

Pa sisam, a to dolje pumpam da bolje curi.

anton

Četiri policajca popili cugu i zovu konobaricu da naplati. Konobarica kaže 16 kn. Jedan od njih kaže da ona to podijeli na 4 da svatko plati svoje. Ona uzme papir i računa 16:4=1 podijeljeno s 4... To ne ide. 16 podijeljeno s 4 je 1, 1 puta 4 je 4 i do 6 je 2, spuštamo dva, spuštamo i 1 i ispod dobivamo 12, 12 podijeljeno s 4 jednako 3, znači svaki treba platiti 13 kn kaže konobarica. Policajcima sumnjivo, ali ipak plate. Ipak, odu kod svog zapovjednika i ispričaju mu što se dogodilo u birtiji. Zapovjednik kaže:

Nema problema, sada ćemo to riješiti.

I napiše četiri puta po 13 i zbraja.

13
13
13
13

Tri, šest, devet, dvanaest, (pa zbroji i jedinice), trinaest, četrnaest, petnaest, šesnaest i kaže:

Što se bunite, dobro vam je naplatila.

aleksandra

Pita jedna plavuša drugu:

Što ti misliš, jel dalje London ili Mjesec?

Druga odgovara:

Pa glupačo, jel ti vidiš London!!?

anton

Poslije mjesec dana kome, probudi se Mujo, a pored njega na krevetu sjedi njegova uplakana Fata. I on će svojoj Fati:

Ajde Fato priđi da ti nešto kažem!

Fata:

Ajde reci dragi Mujo.

Jel' se ti ono sjećaš kada sam izgubio posao i svi su mi se smijali, samo si ti bila pored mene?

Kako se nebi sjećala...

A sjećaš li se onda kada sam kren'o u privatan biznis i prop'o, ti si opet bila uz mene?

Da sjećam se...

A sjećaš li se kada sam imao ono sudar, a ti 10 dana nisi izlazila iz kuće, nego si stalno bila uz mene?

Sjećam se...

I sada si opet poslije ove nesrece, bila uz mene?

Naravno.

I znaš Fato što sam ja skonto?

Što dragi Mujo?

Fato, ti si meni baksuzna!

Posjetitelj

Taman sam sjeo na školjku kad sam začuo glas iz druge kabine:

Hej, kako si?

Nisam baš tip koji započinje konverzaciju u muškom WC-u, ali ne znam što me snašlo, pa sam odgovorio, pomalo sramežljivo:

Ide, dobro!

A drugi tip je upitao:

I, čime se baviš?

Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio:

Uhhh, putujem, baš kao i ti!

Tada sam pokušao izaći što je moguće prije, ali sam začuo sljedeće pitanje:

Mogu li doći kod tebe?

OK, ovo je pitanje ipak previše nastrano za mene, ali sam skužio da mogu samo biti pristojan i završiti razgovor. Rekao sam mu:

Ne... trenutno sam zauzet nečim!!!

Tada začuh tipa, nervoznog...

Čuj, nazvat ću te kasnije. U susjednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!