Najgori vicevi, stranica 202

anonymus

Uleti mali Ivica u željezaru i pita prodavača:

Imate li bombona?

Prodavač ga pogleda i kaže:

Naravno da nemamo.

Dođe Ivica drugi dan i pita:

Imate bombona?

Prodavač mu kaže:

Naravno da nemamo, a ti, ako još jednom dođeš, otpilit ću ti prste.

Dođe Ivica treći dan i pita prodavača:

Imate li pila?

Kaže prodavač:

Nemamo.

Ivica ga opet priupita:

Dobro, a jel' imate bombona?

Sky

Stari od 80 godina veli doktoru:

Nakon svake ševe, oči su mi crvene! Što to znači?

To znači da ste već na rezervi!

Posjetitelj

Izlazi doktor iz ordinacije i kaže:

Danas više ne primam pacijente.

Ciganka kaže:

Doktore ja imam pečenje...

Dobro, uđi još ti sa pečenjem.

Gdje je pečenje?

Doktore, peče me kad pišam.

Posjetitelj

Kako se zove grupni seks na makedonskom?
Mamos i tatos skomsijos na patos.

Skk

Došao Mujo kući pijan i stane guziti Fatu. Kad ujutro Fata sva vesela pita njega:

Što si ono pio sinoć?

Konjak. - reče Mujo.

Fata:

E za iduću plaću kupi sebi čitav karton.

sky

Ulazi kontrolor u autobus. Pita Muju:

Kartu na pregled.

Jabuka. - kaže Mujo.

Zašto jabuka? - pita kontrolor.

A zašto karte na pregled?

Suzana

(u ženskom zahodu)
Ja unutar svega, sve unutar mene

(ispod toga)
Jesi li trudna?

Sky

Haso dobio upalu slijepog crijeva i hitno je prebačen u bolnicu. Vidi doktor da je situacija ozbiljna pa kaže sestri:

Sestro, brzo instrumente!!

Na to će Haso:

Bolan doktore, vi mi svirate, a ja umirem...

Posjetitelj

Kako se na bosanskom kaže Prstenova družina?
Ringe ringe raja.

Some1

Što gledaš gore? Zar ga se sramiš?
(na vrhu zida u WC-u)