Najgori vicevi, stranica 178

pajdo

Krenuo Mujo sa ženom kroz selo do izvora da donesu vode. Tad ga vidi Haso i priupita:

Pa bolan Mujo, kako to da šalješ ženu da ide pred tobom, pa zar ne stoji u Kuranu da treba da ide prvo čovjek pa tek iza njega žena?

A Mujo odgovara:

Eeej, kad je Kuran pisan nisu bile izmišljene nagazne mine!

Sky

Liječniku doma zazvoni telefon kojim ga prijatelji zovu na kartanje.

Dolazim odmah! - vikne, a žena ga pita:

Dragi, zar je tako hitno?

Jako, draga! Već su tri doktora tamo!

Posjetitelj

Kratkovidni profesor šeta pogledom po učionici, zatim zapovjednički uperi prst u jednog koji je stajao sasvim u dnu:

Ti, dole! Ponovi što smo učili prošli sat!

- Uh, pa, ne znam...

Kako ne znaš?! Zašto sinoć nisi ponovio lekciju?

Pa... sinoć sam se kartao s prijateljima, pa smo malo cugnuli, pa smo zaglavili jutros do oko tri...

Što?! - zagrcnu se profesor. - Pa što ti radiš ovdje, nesrećo jedna?!

Ja? Pa... došao sam popraviti radijator...

sky

Vozio se Mujo u avionu te mu se u po frke pripiša. Ode on do WC-a, kad ono, WC zauzet. Čeka on 5, 10, 15 minuta, nitko ne izlazi te on zaustavi stjuardesu i kaže joj:

Ja stvarno moram u WC, ne mogu više čekati. Mogu li se ja koristiti ženskim WC-om.

Kaže njemu stjuardesa:

Možeš, samo nemoj pritisnuti crveni gumb AVT.

Ode Mujo u WC i piša, ali nikako da odoli i pritisne dugme. Poslije 2 dana budi se Mujo iz kome nema, onu stvar, pa ga doktor pita:

Što se dogodilo Mujo?

Mujo mu ispriča šta se dogodilo i kako je pritisnuo gumb AVT. Doktoru nije jasno pa ga pita:

Pa što znači AVT?

Izgleda da znači automatsko vađenje tampona.

Ivan

Što je gore od političara koji ne vjeruje u ono što govori?
Političar koji vjeruje u ono što govori.

Ivek

U jednom malom indijanskom plemenu pita sin oca.

Kako mi dajemo djeci imena u našem plemenu?

To ti je vrlo jednostavno sine... zavisi što se u tom trenutku događalo. Npr. kada se tvoja sestra rodila onda smo ratovali protiv Apača pa smo je onda nazvali Mali rat, a kada smo tvome bratu davali ime onda je kiša padala i grom je pucao, zato smo ga počeli zvati Jaki grom...

Hvala ti tata.

Samo pitaj kad te što interesira Puknuta gumo!

sky

Zašto Mujo kopa rupu ispod televizora?
Da čuje vijesti iz zemlje.

Posjetitelj

Mujo pita Hasu na engleskom:

Do you speak english?

Haso odgovara:

Jes ofskroz.

sky

Došao Haso obići Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao.

Zbog pecanja.

Pa što si pecao, crni čovječe?

Prvo sam pecao na gliste, ali mi se gadilo čeprkati po zemlji pa su mi pokazali štos s baterijom - vežeš žice za jedan i drugi kraj baterije, gurneš ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem akumulator od kola, vežem žice i gurnem ih u zemlju, kad ono izlaze krtice. Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuće, gledam ga i ne dade mi šejtan mira - bacim dvije kuke do žica i zabodem ih u zemlju.

I što bi?

Izađe treća smjena Kreke i ubi Boga u meni!

Spy

Mujo i Haso sa svog položaja dvogledom gledaju Europske promatrače u svom selu. Mujo kaže Hasi:

Ma vidi bolan Haso, pa je l'to promatrači jebu naše žene?!

Ma nisu oni Mujo promatrači, oni su jebači, a mi smo promatrači!