Najgori vicevi, stranica 177

Suzana

Našli se Englez, Francuz i Bosanac na pustom otoku. Samovali su tamo, sve dok im se nije posrećilo da ulove zlatnu ribicu, koja im je obećala da će svakom ispuniti po jednu želju. Kaže prvo Englez:

Želio bih biti u Londonu.

Odjednom nestade. Onda kaže Francuz:

Želio bih biti u Parizu.

Nestane i on. Pogleda Bosanac oko sebe i počne kukati:

Što ću ja ovdje sam. Želio bih da mi se vrate moji jarani.

Sky

Polaže studentica medicine anatomiju. Profesor:

Recite mi kolegice što je to penis?

To je koštani organ, dug 30-40 cm.

Polako, polako! Ako je dug 30-40 cm, vi ste sretnica, ali to da je koštani organ - to je vaš subjektivni doživljaj!

Sexi girl

Pitali Muju, što on i Haso rade na prvoj liniji fronte.

Puškaramo. Haso puši, a ja ga karam.

Some1

Pričaju dvije sarme u želucu, kad odjedanput uleti jedan konjak. Ne obaziru se one na njega, kad evo ti drugog. Pričaju one dalje, kad uleti i treći konjak. Sad im je stvarno bilo čudno, pa se dogovore da će zaustaviti sljedećeg konjaka i pitati što se to vani događa. Kad uleti četvrti konjak, pitaju one njega što je to vani. Konjak kaže:

Vani je tulum!

Na to će sarme:

Jeeeee, idemo i mi van!

Marko

Bolan, Mujo, molim te, 'ajd mi opsuj mater.

Ma ne mogu. Đe ja da te psujem... jarani smo...

Ma opsuj mi mater kad te lijepo molim.

Ma što će ti bolan to?

Kupio sam novu čakiju, pa velim, 'ajde da ju isprobam.

Ivana

Ulazi brzi Joe u saloon, pokupi kurvu i ode s njom u sobu. Baci je na krevet, svuče svu odjeću i stavi štipaljku na nos. A kurva ga pita:

Što će ti štipaljka na nosu?

Kad brzi Joe jebe, ne voli miris spaljene gume.

Sexi girl

Nisam zgodan, al' sam neophodan.
(na ulazu u ordinaciju privatnog ginekologa)

Sky

Dolazi mlada zgodna pacijentica kod zubara. Nakon pregleda, zubar uzima bušilicu da bi obradio pokvaren zub.

Oh, doktore! - reče ženska - Znate, radije bih opet rodila, nego sada pretrpjela ovo bušenje!

Ooo, nema problema gospođo, samo za to moramo malo drugačije namjestiti stolicu.

Ivana

Zaposlio se Mujo u apoteci. Jednog dana nije mogao doći na posao, te zamoli Hasu da ga zamjeni. Kad se vratio, zapita on Hasu:

Jel' dolazio ne'ko?

Dolazio je Suljo i žalio se da ga boli glava.

I, što si mu dao?

Dao sam mu Aspirin.

Odlično. Jel' dolazio još ne'ko?

Dolazio je Ibro. Bolio ga je trbuh.

I, što si njemu dao?

Dao sam mu Gastal i čaj za čišćenje.

Dobro, jel' to sve?

Ne, bila je i tvoja žena Fata.

Na što se ona žalila???

Žalila se da nije vidjela kurca tri mjeseca?

Iiiii, što je bilo????

Ja joj dao kapi za oči!

pajdo

Krenuo Mujo sa ženom kroz selo do izvora da donesu vode. Tad ga vidi Haso i priupita:

Pa bolan Mujo, kako to da šalješ ženu da ide pred tobom, pa zar ne stoji u Kuranu da treba da ide prvo čovjek pa tek iza njega žena?

A Mujo odgovara:

Eeej, kad je Kuran pisan nisu bile izmišljene nagazne mine!