Najgori vicevi, stranica 176

Dogovorili se Mujo i njegovi frendovi da naprave maskembal. Svi se maskirali i čekaju Muju. Izašao Mujo potpuno gol sa čačkalicom u šupku. Pitaju ga oni:
U šta si se to maskirao?
A Mujo će:
Ja sam rahat-lokum!
Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dvije djevojke, te ih povezu. Usput se zaustave u šumi i predlože im seks. Kako bi se zaštitile od trudnoće, inzistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. Nekoliko mjeseci kasnije rade Mujo i Haso u polju. Upeklo sunce, posao težak, muhe dosađuju, Mujo postao nervozan pa reče Hasi:
Bolan Haso, ja onaj balon skidam, pa makar ona zatrudnila!
Kad Bračanin prodaje parcelu?
Kad je oseka.
Znate li zašto na ciganskim svadbama ima puno torti?
Da se ne bi muhe skupljale na mladu.
Došao Spličanin na benzinsku stanicu i kaže:
Dajte mi kap ulja i kap benzina.
I kad je platio pita ga prodavač:
A da vam i kihnem u gume?
Sjede dva pecaroša pokraj rijeke. Jedan stalno izvlači ribe, a drugi nikako ništa ne može uloviti. Najzad onaj što ništa nije ulovio pita kolegu:
'ajde mi molim te reci kako ti uspjevaš toliko uloviti, kolege smo, nije nikakav štos da ja ništa ne uhvatim?
Pa kako ti stoji kurac, desno ili lijevo?
Lijevo.
E ne valja ti tako, stavi ga desno.
Gurne ovaj ruku u hlače i malo kasnije počnu se i njemu hvatati ribe.
Zadovoljan? - pita.
A što misliš, što rade oni što im kurac stoji pravo?
Jebu nam žene dok mi pecamo!
Kupio Škot whiskey i dok se vračao kući udari ga auto. Sjate se ljudi oko njega, on kuka i jauče i osjeća kako mu se nešto sliva po tijelu, pa povika:
Dragi Bože, nadam se da je ovo samo krv!
Što kaže kurton kada se uvečer pogleda u ogledalo?
Koji ću kurac sutra obući?
Držite pištolje u frižideru! Za hladno oružje vam ne treba dozvola.
Vidi zid za grafit!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt