Najgori vicevi, stranica 179

Došao musliman u zapadnu Hercegovinu, prolazi jednom ulicom te ugleda neku ženu i reče joj:
Bismila, a ona će:
Kako ne BI SMILA, djeca u školi, a Mate u Njemačkoj.
Bolan Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem!
Bolan, što ti je to Fato?
Pa to ti jedan učen čovjek.
Pa kako je bilo?
Pa prvo me vodio na večeru, pa u kino, pa onda u šetnju, pa onda kući kod njega, pa onda intelektualni razgovor, pa je onda izvadio svoj penis...
Što ti je to "penis"?
Ma to imaju ti intelektualci, liči na kurac, al'malecko!
Sretne Mujo Hasu pa ga pita:
Što radiš večeras?
Što pitaš? - kaže Haso.
Ma treba mi gajba za večeras, treba Fata doći na jebačinu.
Nema problema jarane. - kaže Haso i da mu ključ - Samo, molim te ostavi sve kako si zatekao.
Sutradan dođe Haso kući i zatekne Muju u stanu, a u stanu sve razbacano, zavjese poderane!
Na to će Haso:
Ama što to bi ovdje, pa koliko si ti to puta svršio čovječe?
Sedam puta. - odgovara Mujo.
A Fata?
Ma pusti Fatu, u pičku materinu, opet me zajebala pa nije došla!!
Išla dva cigića na bazene i došli oni do skakaonice. Prvi ostao na skakaonci od 5 metara i neće dalje jer se boji, a ovaj drugi, da ispadne frajer, ode on još gore na 10 metara! I čuješ ovog prvog sa 5 metarske skakaonice, dere se ciganu gore:
Eeeeejj, odavde izgledaš k'o orao!!
A pita ova gore:
Što? Radi tijela?
A ovaj će mu:
Ne! Radi noktiju!!
Haso je bio strašno nesretan u životu. Bez stana, bez para, bez ženske, bez posla... Odluči se ubiti, ali prethodno ode još jednom na pecanje. I naravno, uhvati zlatnu ribicu, koja mu kaže:
Haso, nemoj me ubiti, molim te! Ja ću ti ispuniti jednu VEEEEELIKU želju! Samo me pusti!
Haso se obradova kao nikad u životu i reče:
Pustit ću te, ali želim da postanem bogati princ!
Ribica mahne repom i nastade čarolija! Haso se odjedanput nađe u krevetu, svilena posteljina, zlatni baldahin, cijela soba u umjetničkim slikama i gdje god pogledaš - zlato! Sunčeve zrake su milovali Hasu po obrazima, kad se začu glas iz susjedne sobe:
Ustaj, Ferdinande, danas idemo u Sarajevo!
Pošli Mujo i Haso u lov i šetaju tako šumom pa će Haso najednom:
Bolan Mujo, što bi ti kada bi te pojurio medvjed!??
Ma ja bi se popeo na najviše drvo. - kaže Mujo.
Ali medvjed će za tobom. - kaže Haso.
Pa ja bi onda skočio u najdublju rijeku - kaže Mujo.
Medvjed će opet za tobom. - kaže Haso.
E pa ja bi se onda sakrio u pećinu. - kaže Mujo.
Što tamo, kad je medvjed u pećini k' u svojoj kući!!!
MA HASO, JEBO GA TI, VIDIM JA DA TI NAVIJAŠ ZA MEDVJEDA!!!
Mama, mama! Zašto nemamo kantu za smeće?
Šuti i žvači!
Sreo jedan klinac policajca i kaže mu:
Ej, policajac! Pozdravio te Đuro!
A koji Đuro?
Koji ti ga tur'o, hahaha...
Sutradan ista priča, ponovno sreo klinac policajca i na isti način ga zajebao. Policajcu je bilo krivo pa se potužio svom zapovjedniku, a ovaj mu veli:
Kad slijedeći put sretneš tog klinca, reci mu da ga je pozdravio Pero, a kad te on pita koji, ti reci onaj koji ti ga ster'o.
Sutradan sretne policajac istog tog klinca i odmah viče:
Ej klinac, pozdravio te Pero!
Znam! - kaže klinac - Rekao mi je Đuro.
A koji Đuro?
Policajac je zaustavio čovjeka čija mu se vožnja učinila sumnjivom.
Puhnite ovdje, molim vas. - kaže policajac čovjeku dajući mu balon za alko-test.
Ne mogu, imam astmu, evo zdravstvena potvrda.
Onda će te sa mnom u ambulantu, da vam uzmemo krv.
Ni to ne može, imam hemofiliju, evo zdravstvena potvrda.
Pođite onda ovom bijelom crtom desetak koraka.
Ne mogu ni to kad sam pijan!
Zaustavi murjak Audi quatro, zatraži dokumente, pa se u čudu stane zagledavat unutra:
Dečki, kol'ko vas ima unutra?
Pet.
E dečki, neće ići. Ovo je Audi quatro, znači četiri, pa vas po tome samo četiri smije biti unutra.
Pa kako, gledajte da je registrirano na pet.
Nemojte vi tu mene farbat, kao da ja ne znam strane jezike.
Pa pitajte si kolegu, on će vam valjda znati reći.
A, nemojte vi njega, on se još svađa s onom dvojicom iz Fiata Uno.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt