Najgori Ostali vicevi, stranica 38

Prijatelji odlučili izbiti optimizam iz svog iritantnog pozitivnog prijatelja.
Jesi li čuo za sinošnju tragediju?
Ne, što se dogodilo?
Muž zatekao ženu s ljubavnikom u krevetu, ubio ih oboje, zapalio kuću i onda presudio sebi.
Ufff! No, moglo je biti i gore!
Ma, jesi li ti normalan? Kako je moglo biti gore?
Da je naišao preksinoć, ja bih bio mrtav!
Chuck Norris je otvorio frižider i ugledao kako se puding trese. Kaže on:
Smiri se, došao sam po pivo!
Ulazi žena u centar za socijalnu skrb, a prati ju ravno petnaestero djece.
Auuuu - jekne socijalna radnica. Zar su svi vaši?!
Ma jesu! - odgovori žena tonom koji je odavao kako je već bezbroj puta odgovarala na to pitanje.
Dobro onda. Moram i vas i njih upisati u knjigu. Recite mi njihova imena.
Ovo je moj najstariji sin, zove se Saša.
I tako krene žena nabrajati sve njih po redu.
Zar se svi ostali zovu Saša? - upita ju ne vjerujući socijalna radnica.
Pa da, zapravo je to vrlo praktično. Na primjer, kad ih zovem na ručak, samo viknem Saša i svi dotrče. Kad želim zaustaviti nekog od njih tko izljeće na ulicu viknem Saša i tko god da je odmah stane. To mi je valjda bila najpametnija odluka sve ih isto nazvati.
Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima, a onda oprezno upita:
To razumem, ali što kada trebate jedno određeno dijete, a ne gomilu njih.
Onda ih zovem po prezimenu.
Na sudu tužitelj pozove svog prvog svjedoka, jednu staru bakicu od blizu 80 godina i upita je:
Gospođo, poznajete li vi mene?
Kako vas ne bi poznavala gospodine. Znam vas još kao dječaka, ali moram vam iskreno reći da sam se jako razočarala u vas. Lagali ste, varali svoju ženu, tračali ste ljudima iza leđa i manipulirali njima. Vi mislite da ste velika faca, a u biti nemate mozga niti malo. Da, ja vas dobro poznam.
Tužitelj u zbunjenosti i šoku nije znao što da radi pa upita:
A poznate li gospođo branitelja?
Da, poznajem i gospodina dok je još bio mladić. On je lijenčina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. Ne može uspostaviti normalan odnos s ljudima, a prati ga glas najlošijeg odvjetnika u državi. Da ne spominjem da vara svoju ženu s tri ostale, među kojima je i vaša žena. Da, dobro ga znam.
Branitelj samo što nije dobio infarkt.
Sudac naredi odvjetnicima da mu priđu i tihim glasom im reče
Slušajte vas dva idiota, ako bilo koji od vas upita babu poznaje li mene, ide 100% u zatvor.
Pita sudac optuženu prostitutku na sudu:
Ime?
Marija
Dob?
25
Adresa?
Ajde Miro ne pravi se sada lud!
Ako se bojite da ćete se udebljati, prije obroka popijte čašicu rakije.
Rakija uklanja osjećaj straha.
Ode muž kod doktora i žali se da sa ženom već duže vrijeme nema nikakve odnose. Sutradan doktor pozove ženu u ordinaciju pa ju pita zašto nema odnose sa svojim mužem. Ona će:
Doktore, da budem iskrena, svako jutro se uspavam pa za posao pozovem taksi, naravno novčanik zaboravim. Taksist me pita da pozove policiju ili da riješimo to na drugi način? Mi riješimo na drugi način pa zakasnim na posao. Tamo me šef pita da li da me izbaci ili da riješimo drugačije. Naravno riješimo drugačije, ali s obzirom da šef jedino navečer ima vremena, ja opet moram kući taksijem. Naravno, novaca nema pa opet riješimo moje kašnjenje drugačije. Kad stignem konačno doma mrtva umorna, jedino mogu zaspati.
Doktor će:
Da ispričam sve ovo vašem mužu ili da riješimo stvar drugačije?
Dogovaram sastanak na Facebooku sa jednom damom i pita ona mene:
Kako da te prepoznam?
Kad vidiš muškarca i pomisliš u sebi: "Jao Bože, nije valjda ovaj, e taj sam!"
Srele se gripa i Korona. Pita korona gripu:
Sestro, kako ide posao? Kod mene skroz stalo.
Korona odgovara:
Sestro, loš ti marketing.
Ode čovjek kod jednog sijedog mudraca. Ovaj ga pomiluje po glavi i kaže: Prohodat ćeš!
Misli se čovjek:
Kakav prevarant pa ja sam mogao hodati i bez njegovih mudrolija!
Izađe vani, kad ono nema mu Golfa.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt