Najgori Ostali vicevi, stranica 36

Ulazi čovjek u apoteku i pita:
Imate li neko sredstvo protiv viagre? Umro nam je djed pa ne možemo zatvoriti sanduk.
Došao Slobodan Milošević na nabo i kuca na vrata. Uđe Slobo kad mu sveti Petar kaže:
Što želite? - upita Slobo.
Kako što želim, pa ovo je napravljeno za mene!
Ma marš dolje, tebi je mjesto u paklu! - odgovori sv. Petar.

Kroz dva tjedna netko 'ko lud kuca na vrata. Ustane sveti Petar, otvori vrata i kad iznenađen vidi 13 đavola pa ih pita:
Momci, što vam je, jel znate gdje vam je mjesto!
Mi smo izbjeglice. - odgovore đavli.
Najopasnija zanimanja:
1. Lopatarenje zaostalog cirkonija po krovu bivše Černobilske nuklearke.
2. Vozač hitne pomoći - svaki dan se pitaš da li je pacijent umro zbog tvoje prebrze ili prespore vožnje.
3. Profesionalni jebač oboljelih od side.
4. Hodanje po žici 20 metara iznad gladnih Pakistanaca.
Tone Titanic i sad doleti neki čovjek u sobu za bal i kaže:
Imam jednu dobru i jednu lošu vjest... koju ćete prvu?

Dogovore se svi i dovikne netko:
Ajde prvo lošu.
Titanic tone, a čamaca nema dovoljno i uskoro ćemo svi umrijeti.

Svi u plač... a nedugo nakon toga dovikne netko opet:
A koja je onda dobra vijest!?
Pa nominirani smo za 12 Oskara!
Pita profesor učenike:
Hoćete li da vam postavim dva pitanja?

Svi uglas odgovaraju:
Neećemoo!
"Ma dobro, ja ću vam ipak postaviti i tko odgovori na prvo, ne mora na drugo. Koliko konj ima dlaka na sebi?
85752000. - odgovara jedan od učenika.
Kako to, odakle ti taj broj? - upita profesor.
Rekli ste tko odgovori na prvo pitanje, na drugo ne mora!
Razgovor između Adama i Boga. Adam:
Zašto, Bože, stvori Evu onako lijepu, zanosnu...?
Da bi ju ti, Adame, mogao zavoljeti!
A, zašto je onda, Bože, stvori onako glupu?
Da bi Eva tebe, Adame, mogla zavoljeti.
Sjedi ribič na obali rijeke i peca. Prilazi mu neki čovjek i upita:
I, kako ide?
Odlično! Ulovio sam dvadeset kilograma šarana.
Krasan ulov! No, da se predstavim. Ja sam čuvar voda, a ovdje je ribolov zabranjen.
A ja sam vam, gospodine, najveći lažljivac među ribičima.
Možete li mi dodati jednu šibicu?
Nemam ih, ali vam mogu posuditi upaljač.
Hvala, ali tako rijetke zube ipak nemam!
U tramvaju starija gospođa pokazuje kartu kontroloru.
Ali, molim vas, pa to je karta za dijete! - kaže kontrolor.
E pa vidite koliko sam dugo čekala tramvaj!
Željko dugo nije imao djece i kaže mu svećenik:
Idi ti Željko u Rim u crkvu, pa zapali svijeću i Bog će ti uslišiti molitve.

Nakon pet godina došao Jozo kod njega, kad petero djece skače po kući jedno drugom do uha.
Gdje vam je majka? - upita svećenik.
Otišla je u bolnicu roditi.
A gdje vam je otac?
Otišao je u Rim ugasiti neku svijeću jer nemamo više gdje stati.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt