Najgori Ostali vicevi, stranica 23

Pošalje Bog Djevicu Mariju na Zemlju da vidi kakvo je dolje stanje.
Nakon tjedan dana javlja se ona njemu:
Bože, ovdje Djevica Marija, pijana sam.
Ništa, samo deset puta izmoli Oče naš.

Tjedan dana nakon toga opet se ona javlja Bogu:
Bože, ovdje Djevica Marija, napušena sam.
Ništa, samo izmoli petnaest puta Oče naš.

Dva tjedna nakon toga javlja se Djevica Marija Bogu:
Bože, ovdje Marija.
Poštanski službenici otvaraju pismo za Djeda Božićnjaka:
Dragi Djede, imam 10 godina i živim u domu. Druga djeca dobivaju lijepe poklone, a na mene nitko ne misli. Za Božić želim nalivpero, bilježnicu i ravnalo.
Službenici odluče skupiti novac da ispune želju jadnom djetetu, ali uspijevaju kupiti samo nalivpero i bilježnicu. Nakon tri tjedna u poštu stiže novo pismo dječaka:
Dragi Djede! Hvala ti na poklonima, jako sam se razveselio. Ravnalo nažalost nije stiglo, vjerojatno su ga ukrale budale iz pošte.
Kaže informatičar prijatelju informatičaru:
Znaš da postoji život van interneta.
Lažeš! Daj link!
Razgovaraju susjedi na ulici o svojoj djeci. Upita susjed susjeda:
Kako su ti djeca?
Dobro su! Jedan je završio za učitelja, drugi za doktora, kći mi je odgojiteljica, a najmlađi sin je lopov.
Toliko divne djece, a lopova držiš u kući!
On nas uzdržava, a ostali su nezaposleni.
Napisalo dijete u Africi:
Kada se rodim, crnac sam. Kada odrastem, crnac sam. Kada idem na sunce, crnac sam. Kada mi je hladno, crnac sam.
A vi bijelci: Kada se rodite, rozi ste. Kada odrastete, bijeli ste. Kada ste na suncu, crveni ste. Kada vam je hladno, plavi ste. Kada ste bolesni, zeleni ste. I onda mene nazivate obojenim.
Chuck Norris je jednom stao na minu. Mina je ostala bez noge.
Priča zatvorenik drugom zatvoreniku:
Gledao sam onu reklamu za Axe Excite kako se tip u liftu namiriše i ženska skoči na njega. Pomislim da i ja to probam. Namirisao sam se, sišao do lifta, ženska u liftu ne reagira. Skočim ja na nju. Evo me sad u pritvoru. Promatram zatvorenike, čudno me gledaju. Izgleda da je miris tek sad počeo djelovati!
Došli predstavnici Coca-Cole Papi u Vatikan i pitaju bi li za 100.000 dolara u Očenašu rečenicu Kruh naš svagdašnji promijenio u Coca-Cola naša svagdašnja.
Ne dolazi u obzir! - odgovori Papa.
A za 1.000.000 dolara?
Papa se počeše po svojoj bijeloj kapici, okrene se jednom fratru koji se nalazio u istoj sobi i upita:
Franjo, kad nam istječe ugovor s pekarima?
Boksač otišao na plažu. Na ručniku je ostavio zlatni sat i otišao u vodu. Pored sata ostavio je poruku:
NE DIRAJTE! JA SAM PRVAK U BOKSU!
Kad se vratio imao je što za vidjeti. Nema sata, ali ima poruka:
BOLI ME BRIGA, JA SAM PRVAK U TRČANJU!
Na samrtnoj postelji obraća se baka unuku:
Ostavljam ti farmu s velikom vilom, tri traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i $3.567.456.
Oduševljeni unuk:
Super bako! Nisam znao da imaš to sve. Gdje se nalazi ta farma?
Na Facebooku! - odgovori baka.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt