Najgori Ostali vicevi, stranica 22

Ponešto uzrujan učitelj upita:
Ma tko se to neprestano okreće?
Učenik:
Zemlja!
Učitelj će ljutito:
Tko je to rekao?
Učenik:
Galileo Galilei!
Tip umre i završi u paklu. Pita ga vrag što je zabrinut i tužan.
Pa u paklu sam, kaže tip očajan.
Ali tu je super, odgovara vrag. Evo, voliš li piti?
Volim!
Super, obožavat ćeš ponedjeljke, ovdje su božanstvene pijanke ponedjeljkom. A kako stojiš s pušenjem i drogom?
Može!
E, onda ćeš biti lud za utorcima - utorkom su marihuana, kokain, havana, cigare i ostalo cijeli dan i noć, a potpuno neškodljivo, jer već si mrtav!!! Voliš li kockati? - nastavlja vrag. Srijedom imamo bingo, sportsku kladionicu, poker, ajnc, besplatne žetone od deset milijuna!!!
A četvrtkom?
E onda imamo sport i sportske prijenose dan i noć!!!
Super, super, oduševljen je pridošlica.
A jesi li možda peder? - pita vrag.
Nisam. - zbunjen je pridošlica.
E onda će ti petkom biti zaista grozno!!
Novopridošlog hrvatskog tajkuna u zatvoru znatiželjno pita prvi zatvorenik s kojim se sreo:
Kako si dospio u zatvor?
Glupo. Učitelj je dao za zadaću mom sinu sastav "Zanimanje mog oca".
Putnički brod prolazi pokraj malog, pustog otoka usred Tihog Oceana, a svi putnici s broda vide na otoku čovjeka dugačke brade kako skače, urla i maše iz sve snage.
Tko je ono na otoku? - upita jedan od putnika kapetana.
Ne znam. - kaže kapetan – Ali svake godine kad prolazimo on totalno podivlja.
Tražim napet krimić! - kaže kupac u knjižnici.
Uzmite ovaj, tek se na posljednjoj stranici otkriva da je vrtlar ubojica.
Sjede dva starčića na klupi u parku i pričaju. Kad ispred njih prolazi djevojka u mini suknji i sa velikim grudima. Jedan starac će drugomu:
Sjećaš se kada smo mi trčali za ovakvim curama?
Ovaj drugi namjesti malo naočale da bolje vidi.
Ma kako se ne bi sjećao, da smo trčali za ovakvim curama, samo sam zaboravio radi čega sam trčao.
Razgovaraju dva svećenika:
Mili Bože, da li ćemo mi ikada dočekati da se smijemo ženiti!?
A drugi odgovara:
Mi nećemo, ali naša djeca sigurno hoće.
Razvode se djed i baka u stotoj godini života. Sudac ih čudno promatra pa kaže:
Dobro, nema problema, ali što ste do sada čekali!?
Čekali da nam djeca pomru, da se ne sekiraju.
Došao čovjek na razgovor za posao voditelja vijesti u jednu televizijsku kuću. Nakon nekoliko pitanja redakcija TV kuće upita sljedeće:
Zašto mislite da baš vi zaslužujete mjesto u našoj TV kući?

Čovjek mirno odgovara:
Imam iste navike kao i zaposlenici koji vode vaše vijesti.
A koje su to?
Uvijek kasnim.
Sagradio svećenik crkvu, a njegov prvi susjed hodža džamiju. Svećenik sagradi zvonik, hodža sagradi minaret. Kupi svećenik BMW, hodža kupi BMW. Jednog dana uzme svećenik vodu i ode oprat BMW. Dok je išao vidi hodžu kako s motorkom pili auspuh na svom BMW-u.
Što radiš pobogu? - upita ga svećenik.

A hodža će:
Kad ti svoga možeš krstit, mogu i ja svoga obrezat!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt