Najgori vicevi, stranica 68

Mirko

Leži Crnogorac na nudističkoj plaži, stavio šešir na spolni organ, a na šeširu ceduljica:

Gledanje 5 Eura.

U prolazu dvije dame stave 5 Eura pored šešira i zavire pod njega. Zatim jedna dama pita:

A koliko bi koštalo da malo radi?

Crnogorac odgovori:

Mani se jadna, on da hoće raditi ne bi prosio!

Fatima

Fata i Mujo vode ljubav i u jednom trenutku Fata kaže:

Ti si, Mujo kao mobilni telefon.

Što k'o mobilni?

Pa kad uđeš u tunel, izgubiš signal.

Mihael

Otišli Mujo i Haso na piknik. Nakon što su pronašli dobru livadu, izvale se na deku i lagano zameze i popiju. Kad su se namirili, legoše na leđa i zapjevaju. Nakon nekoliko pjesama Mujo se okrene na trbuh i nastavi pjevati novu pjesmu. Haso ga zbunjeno pogleda i upita:

Bolan Mujo, što se okrećeš?

Mujo mirno odvrati:

Ova pjesma je na drugoj strani ploče!

Marko

Dođe Mujo s posla i vidi svoju Fatu jadnu, čupavu, neurednu i prljavu.
Sažaljivo joj kaže :

Fato zašto si takva? Moja tajnica je uvijek uredna, našminkana, sređena. Sitnica, ali puno znači.

Sutradan opet ista scena. Fata opet ista neuredna. Muja joj opet kaže:

Fato zašto si takva? Sredi se malo. Moja tajnica je uvijek uredna i našminkana. Sitnica, ali puno znači.

Treći dan dolazi Mujo s posla, ali Fate nema kući. Došla je tek predveče i
naravno Mujo je prvo pitao gdje je bila, a Fata kaže:

Bila sam kod susjeda Hase. On ima od tebe onu stvar dužu 2 cm.

Sitnica, ali puno znači.

Željka

Pričaju dvije kolegice o seksu:

Kažeš li svom mužu svaki put kad doživiš orgazam?

Jesi li ti luda, ne želim ga ometati dok je na poslu.

Ivanka

Izlazi policajac iz pekare i nailazi na svog prijatelja pa mu kaže:

Ako pogodiš koliko imam krafni u džepu dam ti obje!

Leko

Hajde zamjeni pločice u kuhinji, vrijeme im je. - moli žena muža.

Što sam ti ja, keramičar? – odbrusi muž i ode.

Hajde da zamjenimo bojler, puknuo je! - opet će žena.

Što sam ti ja, vodoinstalater? Pusti me ženo na miru!

Dan kasnije

Hajde okreči hodnik, molim te!

Ma ti misliš da sam ja, moler?

Sljedećeg dana sve sređeno, bojler novi postavljen, hodnik okrečen, pločice…

Tko je sve ovo napravio? - upita muž.

Pa susjed! - odgovori žena.

Što je tražio za uzvrat?

Tražio je da mu napravim kolače ili da vodimo ljubav.

I? Napravila si mu kolače, jel?

Što sam ti ja, slastičarka?!

Miljenko

Došao Mujo na poljoprivredni sajam u Novom Sadu, pa kad je već tamo odlučio je posjetiti i neku rodbinu.

Otkud ti Mujo? - iznenadili se rođaci.

Eto, došo sam na sajam gledati neku stoku, pa si sve razmišljam kako trebam vidjeti i vas.

Josipa

Pričaju Mujo i Haso:

Poslao sam Fatu u trgovinu da mi kupi pivo i udario ju auto.

I što ćeš sad?

Imam još neke rakije koju sam dobio prošli tjedan.

Dražen

Hvali se djed od 85 godina liječniku da mu je mlada žena ostala trudna, a liječnik mu kaže:

Znate onu priču, naletio lovac u šumi na medvjeda. Krene vaditi pušku kad shvati da je umjesto puške ponio kišobran. Ali, gle čuda, kišobran opali i ubije medvjeda!

Nemoguće! Sigurno je netko opalio iza njegovih leđa, da nije primijetio. - kaže djed.

Upravo tako djede, upravo tako! - odgovori liječnik.