Najgori vicevi, stranica 70

KrokodiL99

Došao Sanader u posjet 1. gardijskoj i upita jednog vojnika:

Vojniče, koliko je sati?

2:15, odgovori vojnik.

E moj vojniče ne kaže se tako. Trebao si reći: Zahvaljujući vladi i HDZ-u, sada je 2 i 15.

Zatim upita slijedećeg vojnika:

Vojniče koliko je sati?

Zahvaljujući vladi i HDZ-u ja nemam sat.

Jenifer

Lete otac i sin vampiri. Kaže otac sinu:

Sad ćemo sletjeti u jedno selo posisati krv, ali izabrat ćemo samo nekoliko ljudi. Nakon toga u drugo pa u treće.

Pita sin vampir oca:

Zašto ne sletimo u jedno selo i svima posisamo krv odjednom?

Sine! Mi smo vampiri, ne bankari.

Oliver

Kad je najmanja gužva na raskrižju?
Kad policajac ode na pauzu!

Nevolja

Šeta čovjek ulicom. U susret mu dolazi Perica i pita:

Kuda ideš s tim volom?

Nije to vol, to je koza! - odgovori čovjek.

Ma ne pitam tebe, nego nju.

David15

Hodaju tri luđaka prugom i pričaju:

Visoke su ove stepenice. - kaže prvi luđak.

Drugi šuti i samo hoda.

Ne brinite, evo stiže lift! - kaže treći luđak.

Koka12

Svakoj ženi su dovoljne 4 životinje:

jaguar u garaži
lisica oko vrata
tigar u krevet
magarac koji će sve to platiti

Ana

Plavuša se odluči krenuti na pecanje. Dođe na obližnje jezero, zabaci udicu i čeka. Nakon sat vremena pojavi se lovočuvar i upozori je:

Gospođo, ovdje možete pecati samo s dozvolom!

Plavuša se lupi po čelu:

A u tome je stvar, ja stalno pokušavam s glistama!

Lolita

Igrali insekti košarku protiv lava, žirafe, lisice i vuka. Insekti spori i ne postižu nijedan koš, a žirafa ih samo preskače i zakucava za svoj tim. Prođe prvo poluvrijeme, insekti gube 80:0. U drugom poluvremenu ulazi stonoga. Spretna sa svojim silnim nogama, hitro se penje na glavu žirafe i zabija koševe nevjerojatnom brzinom. Utakmica se završi pobjedom insekata. Pita trener stonogu:

Super igraš! Najbolja si! Što si radila cijelo prvo poluvijeme?

Oblačila patike u svlačionici.

Božana

Koja je razlika između AIDS-a i mirovine?
Od AIDS-a se duže živi!

Tihana

U vojsci bio vojnik kojeg nitko nije mogo nasamariti. Čuo za njega i kapetan pa kaže:

Pokazat ću ja njemu!

Sutradan ga pozove u ured.

Vojniče, imam posao za tebe.

Ustane kapetan, okrene se, naguzi i prdne koliko god je mogao i kaže vojniku:

Uzmi ovo i odnesi na poštu. Pošalji to na ovu adresu.

Vojnik ga samo pogleda, salutira i ode. Nakon 20 minuta vraća se on kapetanu. Okrene se, skine vojničke hlače, prdne i kaže:

Gospodine kapetane! Pošta je zatvorena, vraćam vam pošiljku nazad!