Najgori vicevi, stranica 67

Nakon predivne večere uz svijeće i boce dobrog vina, supruga odvede muža u spavaću sobu. Polegnuvši ga na krevet, namigne i nježno šapne:
Dragi, jesi li vidio kako izgleda zgužvanih 10 eura?
Ne, nisam! - odgovori on.
Polako i ritmično njišući kukovima otkopča tri gornja gumba svoje bluze i između grudi izvadi zgužvanih 10 eura. On se nasmiješi i uzme novčanicu.
Dragi, jesi li vidio zgužvanih 50 eura?
Uuuh, ne nisam!
Ona se opet nasmiješi, zadigne suknju i između nogu iz gaćica izvuče zgužvanih 50 eura. Muž se počne znojiti, puls i disanje se ubrzaju. U očekivanju novog pitanja, nestrpljivo uzme novčanicu.
A sada mi reci, jesi li vidio zgužvanih 20 tisuća eura?
Neee, nisam! – vikne napaljeno.
Onda pogledaj u garažu!!!
Po vašim nalazima trebate hitnu operaciju srca. Prvi slobodan termin je 3. travnja 2023. godine u 8 sati.
Zar ne može nešto ranije?
Može u pola osam.
Kaže djevojka dečku:
Puno sam slušala o tome kakav si u krevetu.
Ma daj, nije to ništa posebno.
Da, tako sam i čula.
Otišo Mujo doktoru i požali mu se:
Doktore, imam strašan problem. U zadnje vrijeme me niko ne shvaća ozbiljno!
Ma daj! - kaže doktor.
Zašto balerine hodaju na prstima?
Da ne probude publiku.
Upoznaj plavuša nekog lika u noćnom klubu i on joj se pohvali:
Ja sam plastični kirurg!
A plavuša će na to:
Jao, a izgledate kao pravi!
Dođe Ivica kući, zatekne mamu kako oralno zadovoljava tatu i kaže:
A mene ste vodili kod psihologa samo zato što sam sisao palac!
Tip ulazi u kafić i viče:
Svi političari su kreteni!
Hej, nemoj vrijeđati! - javlja se jedan.
A što, da nisi možda političar?
Ne, ja sam kreten!
Mujo i Fata vode ljubav, a Mujo će:
Daj Fato sad malo gore, ajde sam malo dolje. Sad se pomakni desno, a sad malo lijevo. Na to će Fata ljutito:
Pa dobro Mujo, ševiš li ti mene ili me parkiraš?
Guraju se dvije plavuše na krevetu i jedna padne. Ova druga je zbunjeno odmah pozove:
Daj dođi gore, sad ima puno više mjesta.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt