Najgori vicevi

Kako se zove vepar s tri noge?
→ Nepar.

Mujo:

- Haso, jesil' gled'o utakmicu Slovenija i Hrvatska?

- Jesam. Jesil' vidio što ga je Ronaldinho zabio?

Dva pijanca razgovaraju u kafiću i jedan kaže drugome:

- Prijatelju, u mojoj čaši više nema vina. Ti imaš još cijelu bocu. Možeš li mi malo uliti u čašu?

- Ne mogu zato jer je polovica vina od mog oca.

- Pa jednostavno. Daj mi svoj dio.

- Dao bih ti, ali gornji dio vina je tatin, a donji je moj!

Ali ovaj je i dalje bio uporan, izvadio je slamku iz džepa i rekao:

- Evo, sada ću piti tvoj dio!

- Ah, ne da tata preko svog...

Sjedi mali Ivica u tramvaju i prdne:

- Pobjegel vam je! - kaže starija gospođa koja sjedi iza njega.

- Da, jeste ga ulovili? - mudro pita Ivica.

- Ne! - ljutito će gospođa.

- Onda je i vama pobjegel!

Išli se kupati mali Ivica i njegov tata. Kaže tata Ivici:

- Ne gledaj dolje!

A mali Ivica pogleda pa upita:

- Tata što je to?

- To ti je tatin patuljak.

Drugi dan se ide mali Ivica s mamom kupati i kaže mu mama:

- Ivice, ne gledaj dolje.

A on pogleda pa upita:

- Mama, što ti je to?

- To ti je mamina šuma.

Treći dan se ide kupati sa sestrom i sestra mu kaže:

- Ne gledaj gore!

A on pogleda i pita:

- Što ti je to?

- To su ti sekine lampe.

Četvrti dan vidi mali Ivica roditelje kako se jebu i probudi sestru pa joj kaže:

- Seko, pali svoje lampe, zalutao je tatin patuljak u maminoj šumi.

Koji sportaš najbolje zna hrvatsku himnu?
→ Anja Person.

Ivica:

- Tata kako sam ja nastao... Da li me roda donijela?

Tata:

- A sine znao sam da ćeš me to jednog dana pitati... bio mi te pun kurac, pa sam našao tvoju mamu i rodila nam je jedan iritirajući zajebani virus...

Sere Mujo i nateže se:

- <i>mmmmmmm, mmmmm...</i>

Odjednom nestane struja i Mujo počne vrištati:

- <i>AAAAAAAAAAAAA...</i>

Ulazi Fata sa svijećom u wc:

- Što ti je bolan Mujo, što se dereš?

- Ništa, dobro je, ja mislio ispale mi oči!

Zabolio Muju lakat, pa je odlučio da ode do liječnika. Liječnik mu je rekao da su u Dom zdravlja uveli novi kompjuterski dijagnostički centar i da je dovoljno da samo donese u bočici malo mokraće, a kompjuter će mu reći od čega boluje.

Izađe Mujo iz ordinacije i ovako razmišlja: <i>Otkud može jedan glupi stroj znati od čega mene boli lakat? Sad ću ja sve njih nasamariti.</i> Dođe on kući, uzme bočicu, pa se samo malo u nju pomokri, pa dade bočicu Fati da i ona malo dopuni, pa onda pozva kćerku Džanisu i sina Ibru da učine to isto. Čak mu se ni to ne učini dovoljno, nego je dao psu i mački da se i oni malo popiške u bočicu. Zatim je začepio bočicu i otišao do liječnika podlo se smiješivši. Još je usput sreo i Hasu, pa zamoli i njega da dopuni bočicu do vrha. Liječnik je isipao sadržaj bočice u epruvetu, stavio unutra dvije elektrode, uključio kompjuter, a na ekranu su počeli izlaziti rezultati:

→ Mačka ti ima buhe
→ Pas ti ima bjesnilo
→ Kćerka ti je u drugom stanju
→ Sin ti se drogira
→ Haso ima triper
→ Žena ti isto ima triper (dobila ga je od Hase)
→ A ti kad masturbiraš u klozetu, nemoj toliko mahati rukom, pa nećeš udarati laktom od pločice