Najgori vicevi

Razred je od učiteljice dobio zadatak da svatko nacrta ono što najbolje zna. Svi crtaju, samo mali Ivica nešto švrlja u uglu. Učiteljici to bilo čudno, pa dođe vidjeti što to Ivica radi. Kad je uzela crtež, primijetila je da je list prazan, samo je neka muha u uglu. Kada je probala rukom da je otjera, zaključila je da je to samo crtež i to toliko vjeran da se oduševila i odmah pozvala Ivičine roditelje da dođu sutra u školu. Sutradan dolazi Ivičin otac sav ljut što je njegov Ivica opet napravio neko sranje. Međutim, oduševljena učiteljica ga smiruje i hvali njegovog sina kao velikog crtačkog talenta, a na to će otac:

- Ma nije to ništa. Meni je u kući na zidu nacrtao pičku, pa sam skroz izderao kurac!

Kartaju dva luđaka. Prvi baci karte i kaže:

- Šah mat!

A drugi će njemu:

- Budalo, ne igramo košarku nego nogomet!

Dođe Mujo Hasi:

- Haso, 'oćeš jedan vic o ljubavi, psu i majci?

- ...

- Jebo ti pas mater.

Prodajem stan u Zagrebu s pogledom na more.

Zašto je nebo plavo?
→ Zato što Bog navija za Dinamo.

Dolazi inspekcija u ludnicu, da vidi jel itko postao normalan. I obilaze oni ćelije kad dođu do Muje i Hase i oni sjede na podu i igraju karte. Inspektori pitaju:

- Što to radite?

Kaže Haso:

- Kartamo.

- Ovi su normalni, sutra idu kući.

I zatvore vrata kad se iz ćelije čuje:

- Mujo, veslaj dalje, ovdje nema ribe!

Pred vjenčanje:

- On: "Yes! To! Konačno sam dočekao!"

- Ona: "Hoćeš da idem?"

- On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!"

- Ona: "Da li me voliš?"

- On: "Naravno!"

- Ona: "Jesi li me kad prevario?"

- On: "Ne! Zašto uopće pitaš?"

- Ona: "Da li me želiš poljubiti?"

- On: "Još kako!"

- Ona: "Da li me želiš udariti?"

- On: "Nema šanse! Nisam takav čovjek!"

- Ona: "Mogu li ti vjerovati?"

I sad, nakon vjenčanja, pročitajte ovaj tekst od dole prema gore!

Jebe Mujo na groblju, dođe Suljo i kaže mu:

- Ostavi i meni malo!

A Mujo njemu odgovara:

- Iskopaj sebi!

Dođe mali Ivica tati:

- Tata, danas sam imao ispit s pitanjima što je država, predsjednik, podpredsjednik, sabor, tko je Sanader.

Tata:

- Slušaj me sine... Naša kuća je država, mama je podpredsjednik, ja sam predsjednik, mali braco je sabor, a ti si Sanader... OK?

- Ok tata!

Te večeri... Uleti Ivica u sobu usred noći i viče...

- Predsjedniče, probudite se, a probudite i podpredsjednicu, treba se nešto napraviti... Sabor se usrao do najgorih govana i zasmrdio je cijelu državu!!

Dođe djed mraz u Etiopiju, a tamo jadna djeca, žedna, gladna, jedva čekaju da im itko išta donese, te ih upita:

- Ho, ho, ho... Jeste jeli danas djeco?

A djeca će:

- Nismo djede! Nismo!

- E djeco, djeco, tko nije bio dobar, nema poklona.