Najgori vicevi

Krenuli medo, zec i vuk na roštiljadu. Na pola puta medo se sjeti da nije ponio meso. Kaže njima dvojici:

- Idite vi, ja se vraćam po meso, ali ne dao vam bog da dirnete pivo. Ako bude falila jedna flaša, gotovi ste.

Kada su stigli, zec kaže:

- Haj'mo vuče, svatko po jednu!

- Ma ne smijem, znaš što je medo rekao.

- Ma haj'mo popiti, pa ćemo čepove vratiti i on neće ništa primjetiti.

I tako jedna po jedna flaša i ode čitava gajba. Kada su skužili što su napravili, vuk kaže:

- Joj zeko, što ćemo sada kad medo dođe?

- Ništa, ako te medo bude pitao, ti mu slegni ramenima i reci "pffffff".

I tako i bi, dođe medo i primjeti da nema više piva pa zagalami, a vuk:

- Pffffff!!

Na to će zeko vuku:

- Šta "pffffff", gdje je pivo?

Tip se upucava prekrasnoj ženi koja je radila kao vjeroučiteljica. Ona pristane i izađu oni na prvi spoj. A tip je upita:

- Hoćemo li nekud na piće?

- Ne,hvala. Da odem na piće, što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?

Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odrješito odbije:

- O ne hvala, to nikako! Što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?

Sjednu u auto i na putu kući tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema što izgubiti, pa je upita:

- Hoćemo li svratiti?

- U redu. - odgovori ona.

Šokiran njenim pristankom tip je upita:

- Čekaj, nije mi jasno... Pa što ćeš reći svojim učenicima na vjeronauku?

A ona hladnokrvno odgovori:

- Upravo ono što im uvijek govorim: Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli!

Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porsche koji doseže 100 km/h za 7 sekundi. Francuz kaže na to:

- A ja sam svojoj kupio Ferari i za 5 sekundi ide do 100.

Mujo to sluša pa reče:

- Ja sam svojoj Fati kupio poklon koji za 1 sekundu ide do 100.

Englez i Francuz će uglas:

- Ma nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji! A što si joj to kupio?!

- Vagu. - reče Mujo.

Dođe sin trčeći kod mame s krvavim nožem u rukama i kaže:

- Mama, mama, tata spava k'o zaklan!

Zašto Srbi više ne igraju šah?
→ Kralj i kraljica su u Londonu, topovi na Kosovu, a šahovnica u Hrvatskoj.

- Moj djed ima 50 godina i još može napraviti 50 sklekova! - hvali se Jurica svom društvu.

- A moj i u 70-oj - reče Ivica - još uvijek trči za suknjicama.

- Nije to ništa! - umiješa se Perica - moj se pradjed ženi sljedeće subote. A ima 98 godina.

- Ne seri! U tim godinama da se ženi? - pobunili se Jurica i Ivica.

- Ne bi ni on, doduše, al što ćeš kad je zabrljo.

Hoda umišljena ženska ulicom i svaki korak ispusti pokoji prdac. Prolazi Ivica kraj nje i skuži pa protrči kraj nje i odvali jednog tu ju pita:

- Hoćete li mi, molim vas, usitniti?

Došao Ivica u školu i učiteljica kaže da će ga danas pitati. Ivica joj govori:

- Sav sam nervozan i ne želim odgovarati.

Učiteljica se sva uzruja i kaže mu da izađe pred ploču. Kada je izašao kaže joj:

- Joj kako ste dobri, baš bi vas jebo!

- Molim? Ajd ponovi to što si sad rekao.

- Pa sad bih vas podero na stolu!

Ona skoči te ga primi za uho i odvede kod ravnatelj. Pita ravnatelj što je Ivica napravio te mu profesorica objasni. Na to će ravnatelj:

- Ivice, zašto si tako bezobrazan!

- Ti mi stari možeš samo popušiti.

- Daj mi broj telefona od tvog oca. - odgovori ravnatelj.

Ivica posluša te ravnatelj nazove i javi se neka gospođa koja mu kaže da je gradonačelnik trenutno zauzet i da nazove malo poslije.

- Daj mi broj od mame! - kaže ravnatelj.

Ivica posluša ponovo, ravnatelj nazove i javi mu se neki gospodin i govori mu da je županijski sudac trenutno zauzet i da pokuša nešto poslije. Ravnatelj sav nervozan zatraži broj od Ivicinog djede, a Ivica će mrtav hladan:

- Njega sigurno nećete dobiti jer je sigurno u saboru.

Ravnatelj ljut i zamišljen kaže profesorici:

- Kolegice, molim Vas, odite se skinuti u drugu prostoriju, a ja ću pripremiti maloga.

Ženu zaustavlja policajac. Žena:

- Ima li kakvih problema?

- Gospođo, vozili ste prebrzo. - odgovori policajac.

- Ah, to.

- Mogu li vidjeti vašu vozačku dozvolu?

- Dala bih vam je, ali je nemam.

- Nemate je!?

- Već sam je četvrti put izgubila zbog alkohola.

- Ahaaa, dajte mi onda prometnu dozvolu.

- Ne mogu ni to...

- Zašto? - upita policajac.

- Zato jer sam ukrala ovaj auto...

- Ukrali ste ga!!?

- Aha! I ubila vlasnika i raskomadala ga...

- Uradili ste ŠTO!!??

- Dijelovi tijela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljažniku, ako želite vidjeti...

Policajac pogleda ženu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojačanje. Za 5 minuta dolazi jos 5 policijskih auta i okružuju ženin auto. Stariji policajac polako prilazi do žene, s pištoljem u ruci. Policajac:

- Gospođo, molim vas izađite iz auta!

Žena izađe van.
Žena:

- Ima li kakvih problema?

- Jedan od mojih policajaca kaže da ste ukrali auto i ubili vlasnika.

- Ubila vlasnika!!??

Policajac:

- Da, molim vas otvorite prtljažnik.

Žena otvara prtljažnik, unutra nema ništa, prazno. Policajac:

- Je li ovo vaš auto??

- Naravno, evo imam prometnu dozvolu; tu sve piše.

Policajac gleda malo zbunjen:

- Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozačku dozvolu.

Žena kopa po torbici i vadi vozačku dozvolu, daje je policajcu. On je pregleda i zaključuje da je sve u najboljem redu. Policajac:

- Hvala gospođo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozačku, da ste ukrali auto, ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljažnik. A žena će:

- Kladim se da vam je lažljivi gad rekao da sam još i prebrzo vozila!!