Najgori vicevi

Zove Jadranka Kosor Boruta Pahora:

- Gospodine Pahor, zašto ne viđamo više Slovence na našoj lijepoj Jadranskoj obali!?

- Zato jer smo u Južnoj Africi.

Kaže Mujo Hasi:

- Haso, imam H1N1!

A Haso mu odgovori:

- Nije to ništa, ja ti imam mp3.

Pao čovjek bez ruke s mosta u rijeku i izađe s novom rukom! To se je pročulo po selu i dođe čovjek bez noge, uđe u rijeku, izađe s novom nogom! Dođe žena s mrtvim djetetom, uđe u rijeku, izađe sa živim! Dođe invalid u kolicima, uđe u rijeku i izađe s novim kolicima!

Ode Ruski predsjednik Medvedev u Ameriku kod Obame i Obama ga odvede do nekog stroja:

- Evo, pritišći dugmad i vidjet ćeš iznenađenja.

Rus pritisne prvo dugme i niodkud izleti bokserska rukavica i nabije ga u nos. Pritisne drugo dugme i zali ga čaša vode po glavi. Kada je pritisnuo treće dugme, nabije ga cipela u guzicu. Pomisli on u glavi: <i>Doći ćeš ti meni u Rusiju</i>.

Kad je Obama došao kod Medvedeva, pokaže mu Medvedev isti stroj kao u svojoj prethodnoj posjeti i kaže mu:

- Pritišći redom dugmad.

I Obama pritisne prvo dugme i ništa. Tako i drugo i treće i opet ništa.

- Jebo te, ovo to ti nije ništa, odoh ja nazad u Ameriku.

A Rus mu odgovori:

- U Ameriku, koju Ameriku?

Dođe Ivica iz škole. Mama ga pita:

- Ivice, zašto tako kasno dolaziš iz škole!?

- Nakon zadnjeg sata svi odu kući i nitko me ne ostane probuditi!

Letjeli avionom Bosanac, Hrvat, Srbin, Slovenac, Crnogorac, Albanac i Makedonac. Hrvat je pilot, a Bosanac mu pomoćnik. Pokvari se avion i trebaju iskočiti s padobranom, ali ima 6 padobrana, a njih 7. Kaže Srbin:

- Daj meni jedan padobran, jer ako se meni što dogodi, svi ste nagrebusili, znate vi kakvi smo mi Srbi.

Bosanac mu da jedan.

- Šteta bi bilo da ja poginem - kaže Crnogorac - Nas ima najmanje.

Bosanac da i njemu. Albanac će:

- Ako ja poginem ko' će vam praviti koljače i ljimunad!?

Bosanac da i njemu.

- Ako ja poginem od koga će te kupovati voće i povrće, vino? - kaže Makedonac.

Bosanac da i njemu.

- Ja sam najpametniji od vas svih, šteta bi bilo da jedna takva inteligencija pogine. - kaže Slovenac.

Bosanac da i njemu. Ostali u avionu Bosanac i Hrvat. Kaže Hrvat Bosancu:

- Jebo ti mater glupu, a što ćemo sada mi, jedan padobran, a nas dvojica!!?

- Ma ne sekiraj se jarane, imamo mi dva padobrana.

- Kako!? - upita Hrvat.

- Pa fino, ja sam Slovencu dao ruksak, on je najpametniji, snaći će se on do zemlje.

Vjenčali se Haso i Fata. Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi:

- Moram ti nešto priznat', al' obećaj da se nećeš ljutit'!

- Važi. - obeća Haso.

- Znaš onog komšiju Muju?

- Da.

- E, pa on je meni uzeo nevinost prije desetak dana.

- Što se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvijek ne vraća.

Dođe mali Ivica kući iz škole s torbom punom jabuka. I upita ga otac:

- Odakle ti te jabuke?

- Od komšije Ljube.

- Da li on zna za to? - upita ga otac.

- Da. Trčao je za mnom sve do kuće.

Juri seksualni manijak djevojku ulicom i viče:

- Dođi mi pušiti kurac!

Djevojka bježi, a manijak za njom ponavlja:

- Dođi mi pušiti kurac!

Bježi tako djevojka, bježi i naleti na pandura. Sva uzrujana kaže:

- Onaj manijak me juri da mu pušim kurac!

Na to se pandur okreće prema manijaku, vadi pendrek i uzvikne:

- Nemoj da ti ja pušim kurac!

Noć je, Ciganka se porađa u štali, a do nje dotrčavaju Ciga i babica s fenjerom. Kreću bebe izlaziti, jedna, druga, treća... Kad će Cigo na to:

- A bre babo, pička ti materina, skloni taj fenjer, vidiš da izlaze na svjetlost!