Najgori vicevi

Bio jednom jedan čovjek koji je umjesto slova f govorio p. Vidio je prometnu nesreću i policajac ga upita što je vidio. On odgovori:
→ Sudarili se pićo i pord, pederi prcaju na sve strane, a policajac pićka!

Kako se kaže na hrvatskom prezervativ?
→ Kesica za izbjeglice iz jajca.

Srbin, Hrvat i Bosanac se natjecali tko će pobijediti čudovište zvano Plavo Oko. U dvorac u kojem je čudovište prvi ulazi Srbin i čudovište mu kaže:

- Ja sam Plavo Oko, što hoćeš?

Srbin se prepadne i istrči što je brže mogao. Drugi ulazi Hrvat i njemu čudovište reče:

- Ja sam Plavo Oko, što hoćeš?

Hrvat se prepadne i istrči. Treći ulazi Bosanac i njemu čudovište reče:

- Ja sam Plavo Oko, što hoćeš?

Bosanac mu odgovori:

- Šuti bolan, nemoj da te udarim i u drugo oko pa će ti i ono biti plavo!

Odlučili Mujo i Fata da naprave dijete pa se jebu do besvjesti. U jednom trenutku, Fata u ekstazi počne vikati:

- To, Mujo, to! Napravi mi dijete, napravi mi dijete.

A mali Mujica će iz susjedne sobe:

- Babo, babo, a meni sanjke!

Na svijetu postoji 10 vrsta ljudi:
→ Oni koji znaju binarni sustav i oni koji ga ne znaju...

Kaže kurac jajima:

- Dečki, danas vas vodim na Party!

A jaja će na to:

- To si i prošli put rekao, ti si ušao, a mi smo ostali vani!

- Mama, mama! Osjećam se poput suncokreta!

- Zašto kćeri?

- Puna sam sjemena!

Iz dnevnika partizanskog zapovjednika:<ul><li>Dan prvi. Napadamo kotu 259. Krenemo u juriš i otjeramo Nijemce.<li>Dan drugi. Nijemci krenuli u juriš. Naši momci su se hrabro borili, ali smo se morali povući.<li>Dan treći. Ponovno napadamo kotu 259. Naši momci su heroji. Ponovno smo osvojili kotu.<li>Dan četvrti. Nijemcima je stiglo pojačanje. Ponovno jurišaju i osvajaju kotu 259.<li>Dan peti. Došao šumar i otjerao i nas i Nijemce.</ul>

Mujo sa gradilišta dolazi u ordinaciju:

- Doktore, imam zatvor. Danima ništa ne izlazi napolje.

Doktor ga pregleda i kaže:

- Skini hlače i nagni se preko stola.

Mujo se nagnuo, a doktor ga udari iz sve snage motkom po guzici.

- Sada idi u WC. - kaže doktor.

I zaista, Mujo sav sretan izlazi iz WC-a:

- Pomoglo je, doktore! Kako ubuduće da spriječim zatvor?

- Prestani se brisati sa vrećama od cementa!

Pronašao mucavac krepanog konja na ulici i zove službu za uklanjanje leševa.

- Do-do-bar da-da-n.

- Dobar dan.

- Nnaššao ssam kkreppannog ko-ko-ko-nja u u-l-ici. - nikako da izgovori ulicu.

- U kojoj ulici, gospodine?

- Ma, u P-P-Pr...

- Je li u Preradovičevoj?

- Ne, u P-P-P-P...

- Preradovičeva?

- Ma, ne-ne, nije u P-P-P...

Mucavac razočaran odustane. Za sat vremena ponovo zazvoni telefon u službi za uklanjanje leševa.

- Da, izvolite?

- Nnaššao ssam kkreppannog ko-ko-ko-nja u u-l-ici P-P-P-P-P. - opet nikako da izgovori ulicu.

- U kojoj ulici, gospodine, Preradovičevoj?

- Je, pi-pi-zda ti ma-ma-te-ri-ri-ri-a-na! PRI-PRI-MI-MI-STI-JA SAM GA!