Najgori vicevi, stranica 506

Fato, daj mi one golf čarape.
Koje Mujo?
One s devet rupa.
Otišao Mujo kod doktora pa mu kaže:
Doktore, žena mi je trudna.
Pa to je odlično!
Znam, ali kako ću sada sa seksom?
Prva tri mjeseca normalan seks, od trećeg do šestog pasja poza, a poslije šestog mjeseca vučja poza!
Za pasju sam čuo, ali kakva je to vučja poza?
E to vam je, čučnete ispred rupe i zavijate ko vuk!
Na oglasnoj ploči Slovenskog hidrometeorološkog zavoda je visila obavijest o novonapadalom snijegu na skijalištima u Sloveniji:

Kanin: .....5 cm; ...suh
Vogel: .....2 cm; ...mokar
Cerkno: ....11 cm; ...suh
Krvavec: ...16 cm; ...rahli

Ispod je olovkom bilo dopisano:
Mujo: ...27 cm; ...tvrd.
Ulazi Mujo u ljekarnu, pa kaže:
Dajte mi, molim vas, Plivadon.
Oprostite, nemamo ništa od Plive, ali može li od Krke?
Pa dobro, dajte mi onda jedan Krkadon!
Kandidat za načelnika u nekom selu drži govor, pa kaže:
Do vašeg sela ćemo napraviti asfaltirani put! Napravit ćemo i vodovod! Izgradit ćemo i školu!

Netko iz mase:
Ali u selu nema djece!
I djecu ćemo vam napraviti!
Igra Haso poker sa prijateljima, pa će u jednom trenutku:
Ženo, kuvaj kavu. Dobio sam te nazad!
Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva pa Mujo kaže Hasi:
Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva.

U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako ju pusti - ispunit će mu tri želje. Mujo je pusti i počne:
Prva želja da budem jako bogat, druga da imam najljepšu ženu na svijetu, a treća...?! - Mislio on mislio, pa kaže - Treća moja želja neka bude ono što će reći Haso, ipak je on moj jaran.

U istom trenutku Haso će iza grma:
Mujo jebali te sto magaraca, pa ovdje nema crva!
Predsjednik Bush i ministar obrane Ramsfeld sjede u baru. Ulazi čovjek i pita konobara:
Zar nisu ono tamo Bush i Ramsfeld?
Da, to su oni. - odgovori konobar.

Čovjek im priđe i kaže:
E, stvarno mi je drago što sam vas sreo i upoznao. Što vas dvojica radite ovdje?
Planiramo Treći svjetski rat! - odgovori Bush.
Stvarno? Što će se dogoditi?
Dakle, planiramo pobiti 140 milijuna muslimana i jednu plavušu s velikim sisama.

Čovjek se iznenadi:
Plavušu s velikim sisama? Zašto ubiti plavušu s velikim sisama?

Buš gurne Ramsfelda pa kaže:
Jesam ti rekao da nikoga nije briga za 140 milijuna muslimana.
Otišao Crnogorac u neku islamsku fundamentalističku zemlju. Prilikom šetnje gradom uhvati za stražnjicu neku pokrivenu ženu i uhiti ga šerijatska policija za čuvanje moralnih i vjerskih vrijednosti. Dovedu ga kod kalifa i on, kad je čuo što je ovaj učinio, kaže:
Dovedite Jusufa!

Dođe Jusuf... baja, 2.5 metra visok, 150 kila, sve mišići! Kalif kaže:
Jusufe, ovog da karaš do zore!

Crnogorac krene kukati, te kako će ženi i familiji na oči, bolje da ga odmah ubiju, ovo-ono, kad uto uvodi policija drugog tipa.
Što je taj učinio? - upita kalif.
Krao je nešto na tržnici! - odgovoriše ovi.
Dobro, njemu odsijecite obje ruke - reče kalif. Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.
Što je s ovim? - upita kalif.
Psovao Alaha i činio sranja u džamiji.
E njemu odsijecite i ruke i noge.

Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog.
Što je taj učinio?
Pobio ljude i djecu.
E njemu odrežite i ruke i glavu - reče kalif.

Uzme sve njih Jusuf pod mišku i krene, kad će Crnogorac:
Jusufe, brate, jesi zapamtio koga treba da karaš?
Kupio Mujo papigu, odnese je kući te stavi kavez na balkon. Prolazi tuda policajac, kad papiga će:
Dolje vlada, dolje vlada!

Dođe policajac kod Muje pa mu kaže:
Čuj Mujo, izbaci ovu ptičurinu inače ideš ravno u zatvor!

Ode Mujo kod prodavača, kaže mu u čemu je problem i zatraži da mu da drugu papigu. Prodavač zamjeni papigu i kaže:
Ova ti je je po izgledu potpuno ista, ali neće praviti probleme jer je pobožna i zna samo svete riječi!

Savi Mujo kavez na balkon, kad evo istog policajca. Gleda on papigu, a ona ništa - šuti i da bi je isprovocirao počne:
Dolje vlada, dolje vlada!

A papiga će na to:
Daj bože, daj bože...
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt