Najgori vicevi, stranica 479
theodor
Draga mama mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli.
Piše Fata mami za tjedan dana:
Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Travniku na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli.
Za još tjedan dana:
Draga mama mi smo dobro. U nedjelju će u Tesliću vašar. Ja bi išla, a Mujo se nećka!
d1a
Ja sam kupio Mercedes i haljinu.
Dobro haljina, ali što će joj Mercedes? - upita Mujo.
Ako joj se haljina ne sviđa, neka se odveze Mercedesom pa zamjeni. A ti?
Mujo kaže:
Kupio sam joj četku i vibrator.
Dobro četka, ali što će joj vibrator? - upita Todorić.
Ako joj se ne sviđa četka, neka se jebe!
ivana
Dobro jutro, dida!
I tako par dana. Jednog dana njega zaustavi svećenik i pita:
Ivice, zašto ti mene zoveš "dida"?
Čuo sam kako vas moj tata zove oče, pa ako ste vi njemu otac, onda ste meni dida!
mala plava
Izvedi me u striptiz bar. Baš bih rado vidjela striptizete, kako se svlače.
Što ćeš tamo? - upita muž te nastavi - Takvi lokali su samo za pohotljivce, koji dolaze gledati ženske po kojima teče voda.
Pa svejedno bi htjela vidjeti jer znam da si stidljiv. Ja sam već kupila karte.
Pa neka bude. - pristane muž.
Kada su došli u bar, u garderobi ostave stvari, a garderobijerka kaže:
Dobar dan gospon Lojzek!
Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to kćerka od kolege s posla.
Kada su se smjestili za stol, konobar pozdravi:
Dobar dan, gospon Lojzek!
Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:
Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.
Žena ga je gledala sa strane i jedva mu povjeruje. Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do hlačica i pita:
A tko će mi danas skinuti hlačice?
I cijeli bar se razdere u jedan glas:
Lojzek!!!
Žena pobjesni i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesretan:
Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopće ne poznajem! Ljubavi moja! Vjeruj mi, molim te!
Žena sjedne u taksi, muž je jedva stigne i sjedne u taksi gdje mu je bila žena. Kad su se smjestili, taksist pozdravi:
Dobar dan gospon Lojzek. Što Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?
Slavonka13
Dajte mi 35 litara XP-a.
Posjetitelj
Stigao mu je račun za plin.
Guraj, guraj Sizife! - reče Edip.
Ma jebi si mater!! - odgovori mu Sizif.
Posjetitelj
Tata, danas sam dobio 4 jedinice.
Tata zbunjen kaže:
Iz čega.
Iz tjelesnog, matematike, hrvatskog i vjeronauka.
Zašto iz tjelesnog? - upita tata.
Kaže učitelj dignite jednu nogu. Sada dignite drugu.
Pa na kojem ćeš kurcu stajat'?
Pa to sam i ja rek'o.
spam
Ovdje se radi o teškom deliktu, krvavom ubojstvu s predumišljajem. Optuženi, pozivam vas da u svoju obranu, a u cilju eventualnog ublažavanja vaše kazne, iznesete vašu obranu i olakšavajuće okolnosti.
Optuženik:
Bila je glupa, ... morao sam je ubiti.
To ne smatram olakšavajućom okolnošću. Ako ne želite da ostatak svoga života provedete iza rešetaka, morate naći nešto uvjerljivije.
Optuženik:
Pa dobro, cijenjeni sude, da ja ispričam kako je bilo. Živjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živjela porodica s dvoje djece. Bilo je stvarno žalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19 godina svega 85 cm. Jedan dan, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao. Da, reče žena, to su pirineji. Rekoh, mislila si pigmeji. Ne, odvrati ona, pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo. To je pigment, primjetih. Ne, pigment je bilo ono na čemu su stari rimljani pisali. Pobogu ženo, to je bio pergament. Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan dio nekog djela. Poštovani sude, vjerojatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Otišao sam na trosjed, legao i počeo čitati svoje novine. Ubrzo, dođe moja žena, s knjigom u ruci, legne pokraj mene, otvori knjigu i počne čitati dio nekog teksta. Dušo, pogledaj "Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica od makroa 15." Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj - draga ženo, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu piše La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, a to znači da je Marquise da Pompadour bila ljubavnica Luja 15. Ne, reče ona, to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, La Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. I nastavi ona, ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džaba imala dodatne satove iz francuskog jezika i vježbe sa svojim legionarom. Rekoh, misliš na lektora. Ne, lektor je jedan grčki heroj. To je bio Hektor i bio je trojanac. Ne, reče ona, Hektor je mjera za površinu. Mjera za površinu je hektar. Ne, hektar je božansko piće. Ženo, nektar je božansko piće. Nije, to je rijeka u južnoj Njemačkoj, odvrati mi ona. Rijeka u južnoj Njemačkoj se zove Neckar. Ne znaš ti to, još kao mala sam pjevala s prijateljicom duo o rijeci Nektar. U duetu, tako si valjda htjela reći. Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo. Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio ju po glavi. Konačno je zašutila.
Sudac:
Presuda: Optuženi se oslobađa! Ja bih nju već kod Hektora opalio čekićem po glavi.
Posjetitelj
Što je, sine, što se dogodilo?
Tata me kaznio zbog nečega što uopće nisam napravio!
A što to nisi napravio?
Domaću zadaću.