Najgori vicevi, stranica 478

Vraća se Mujo iz bolnice i nešto melje sam sebi i bradu:
Riba, žaba, kornjača... Ma ne, žaba, riba... Ne!

I vrati se doktoru te s vrata upita:
Jel doktore, što ja ono imam?
Rak Mujo, jebo ga ti, rak!!!
Fata i Mujo šetaju gradom i prođu pored jedne pečenjarnice!
Oh, Mujo kako fino miriše! - zavapi Fata.

A Mujo onako kavalirski:
Hoćeš da prođemo još jednom?
Doselio se Mick Jager u stan do Mujinog. Prvu noć Mujo nije ni oka sklopio, cijelu noć Mick i društvo sviraju. Ponovilo se to i drugu, treću noć i Mujo već sav neispavan i ljut pokuca na Jagerova vrata i pita kakav je to način, cijela zgrada ne može spavati noćima. Jager kaže da se ne ljuti jer imaju generalnu probu, sutra koncert i da se više neće ponoviti. Međutim, to se ponovilo i sljedeću noć i Mujo opet pokuca na Jagerova vrata. Ovaj kaže da imaju generalnu probu i da se neće ponoviti. Sljedeću noć Mujo opet kuca na Jagerova vrata zbog istog razloga, Jager otvori, a ono Mujo drka, pita njega Jager što to radi, a Mujo će njemu:
Generalna proba, sutra ću ti jebat' mater!
Ide riba pod vodom, zaboravi disat' i krepa.
Mujo pita Hasu:
Do you speak english?
Jes, ofskroz! - odgovara Haso.
Situacija u sudnici:
Zašto ste ubili svoju prvu ženu?
Prestala me voljeti.
A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili i zašto ste ubili svoju drugu ženu?
Prestao sam ja nju voljeti.
Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovno ste se oženili, zašto ste ubili svoju treću ženu?
Jebiga, navika...
Dolaskom u Den Haag Radovan Karadžić je morao dijeliti sobu s crncem.
Dobro je da si ovdje. - kaže crnac.
A zašto? - pita Karadžić.
Pa danas se igramo tate i mame. Što bi htio biti?
Pa tata, naravno.
Dobro tata, hajde sad fino popuši mami.
Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat. Na njemu piše: Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i automat ti kaže tko si.

Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo.

A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat.
Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo.

Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu i opet ubaci novčić.
Jebiga, Mujo, dok ti ovdje glumiš kurac, ode ti vlak za Sarajevo.
Čovjek se počeo tuširati odmah nakon što je njegova žena završila, kad netko zazvoni na vrata. Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga tko će otvoriti, žena popusti, brzo se umota u ručnik i spusti se niz stepenice. Na
vratima ugleda Peru, prvog susjeda. Prije nego što zausti, Pero joj reče:
Dam ti 800 eura ako skineš taj ručnik.

Nakon kratkog razmišljanja, žena skine ručnik i stane gola pred Peru. Pero joj odmah da 800 eura i ode. Zbunjena, ali i uzbuđena zbog iznenadne sreće koja ju je snašla, žena se opet umota u ručnik i popne se na kat. Pošto uđe u kupaonicu, muž je, i dalje stojeći ispod tuša, upita:
Tko je to bio?
Pero, naš prvi susjed. - odgovori ona.
Sjajno - reče muž - Je li ti rekao nešto o tome da mi duguje 800 eura?
Za vrijeme predavanja jedan zaljubljeni student pošalje svojoj lijepoj frendici ceduljicu na kojoj je pisalo:
Želiš li isto što i ja?

Ona to pročita i napiše:
Da, ali ne s tobom!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt