Najgori vicevi, stranica 469

ei6m7

Pita učiteljica Ivicu:

Koje vrste ptica su golubovi?

To su ptice serice.

Posjetitelj

Ode Slobodan kod Boga i pita ga:

Molim te, Bože, mogu li da vidim moju Veliku Srbiju?

Može, može, samo vidi, tamo u trećoj ladici ti je mikroskop.

Posjetitelj

Otac s kćerkom krenuo kod frizera i usput joj kupi pizzu. Kako je frizer krenuo da šiša oca, mala im se približi držeći pizzu u rukama. Frizer će:

Imat ćeš dlaka na pici.

A mala će ushićeno:

Znam, a i cice mi rastu!

Posjetitelj

Vratila se Zagrepčanka s odmora iz Bosne. Priča ona koleginicama kako je vidjela kurac. Pitaju je one:

A kaj ti je to?

Ma to vam je k'o 3-4 pimpeka...

Posjetitelj

Žena peče jaja svom mužu za doručak. Odjednom muž uleti u kuhinju:

Pazi! Pazi!! Stavi još malo ulja! O Bože! Pečeš previše njih istvremeno. Previše!! Okreni ih! Sad ih okreni!! Treba još ulja. Jao! Gdje ćemo naći još ulja?! Zalijepit će se! Pazi! Pazi! Rekao sam ti da paziš! Nikad me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi li luda! Jesi li totalno poludjela!! Ne zaboravi da ih posoliš. Znaš da uvijek zaboraviš da da ih posoliš. Posoli. Posoli!!

Žena ga zaprepašteno pogleda:

Što je s tobom?! Stvarno misliš da ne znam ispeći nekoliko jaja?

Muž mirno odgovori:

Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim.

by lu

Kako potopiti podmornicu punu plavuša?
Samo jednoj treba dopustiti da vozi.

kruho78

Putuju Rus, Amerikanac, Srbin i Hrvat avionom. Avion se pokvari i svi moraju skočiti. Prvi skoči Rus i kaže:

Za Rusiju.

Drugi skuči Amerikanac i kaže:

Za Ameriku.

Hrvat baci Srbina:

Za Hrvatsku.

Traky

Išli Mujo i Haso u kino gledati ratni film. Počeo film, a Mujo kaže Hasi:

E, jeo sam grah za ručak i prdi mi se i mislim da ću puknuti!!

Daj sačekaj dok počnu pucati topovi i tenkovi pa se onda i ti uključi. - odgovori Haso.

Počeli tenkovi pucati u filmu, uključi se i Mujo. Nakon nekog vremena iza njih muž govori ženi:

Ovi topovi su sigurno pogodili wc što smrdi u vražiju mater!!

anton

Za vrijeme školskog sata Ivica se zagledao u učiteljicu i ne skida pogled s nje. Nakon nekog vremena učiteljica mu priđe i upita ga zašto ju tako gleda. Ivica kaže:

Učiteljice, ja vas volim!

Ali, Ivice, ja ne volim malu djecu.

Pazit ćemo, učiteljice, pazit ćemo!

Suzana

Ide policajac busom i drži se za štengu, kad vidi da mu je vezica odvezana i reče jednom do njega:

Hoćete li mi molim vas pridržati štengu dok zavežem vezicu?