Najgori vicevi, stranica 467

Posjetitelj

Umro haker i otišao u pakao. Poslije nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga:

Dođavola, što ste mi ono poslali umjesto čoveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve vražiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: Gdje je prijelaz na sljedeći nivo?

anton

Boljelo Hasu dupe i on ode kod doktora. Doktor mu objasni da ima hemeroide i da mora dolaziti dva puta tjedno da mu to maže specijalnom kremom. Haso dolazio utorkom i petkom jedan mjesec. Kad mu prvog u slijedećem mjesecu dali samo pola plaće, jer dva dana tjedno nije dolazio na posao. Ode on kod doktora i kaže:

Doktore, ja ostao bez pola plaće, de ti meni prepiši tu kremu na recept, ja ću je dignut u apoteci, pa nek me Fata dva puta tjedno maže.

Tako i bi. Doktor mu je propisao recept, on podigao kremu, donio ju kući i objasnio Fati o čemu se radi.

Stani ba, stoj, kako ću ti ja to mazat, ja nemam pojma o tome... Nikad tako nešto nisam radila!

Ma nije uopće teško, gledaj: ja skinem gaće, naguzim se, a ti mi dođeš iza leđa, staviš jednu ruku na moje lijevo rame, staviš drugu ruku na moje desno rame... jeb'o majku..., a čime li me je onda maz'o?"

Sky

Stopira Mujo do Zenice kad odjednom provala oblaka i velika oluja. Gusta kiša, jadni Mujo ne vidi ni prst pred okom, kad odjednom ugleda svjetla auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nema nikoga. Polako auto opet krene, Mujo se čudi, kad ispred njih pojavi se krivina i počne onda da se moli od panike. Nije mogao ni da mrdne od straha, kad odjednom pojavi se ruka za volanom i počne da okreće. I tako par krivina. Mujo više nije mogao da izdrži nego iskoči iz auta i otrći do prvog grada i pravo u kavanu. Naruči Mujo rakiju i počne ljudima pričati priču. Vide ljudi da je Mujo sav uplakan, nije ni pijan, znači mora biti živa istina. Kad nakon pola sata u istu kavanu uđu Huso i Haso i vide Muju:

Bolan Haso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga mi gurali!

Štef

Dobio mali Ivica jedinicu iz pismenog sastavka. Kad je došao kući, mama ga pita što je bilo.

Pisali smo sastav. Evo da ti pročitam:

Krenem ja jedan dan u školu, kad naletim na govno. Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graška. Idem ja malo dalje, naletim na još jedno govno. Govno malo žućkasto, kao da je Josipovo, on jede puno kukuruza. Šetao sam još malo i naletio na jedno baš veliko govno i pomislim: Mora da je Perino, on je debeo, puno jede, pa puno i sere.

Pa dobro Ivice koja je bila tema sastavka? - pita Ivicu mama.

Prijatelj se u nuždi prepoznaje!

Sky

Dođe čovjek psihijatru na razgovor. Psihijatar na tabli nacrta kvadrat.

Na što vas ovo podsjeća?

Na golu ženu.

Psihić se začudi, pa nacrta trokut.

Na što vas ovo podsjeća?

Na golu ženu.

Psihijatar nacrta krug.

Na što vas ovo podsjeća?

Na golu ženu!

Psihijatar se zamisli, pa reče:

Čovječe, pa vi ste opsjednuti seksom!

Ovaj bijesno skoči sa stolice i vikne:

Pa 'ko ovdje crta gole žene!? Ja ili vi!?!!

Some1

Došao razred s ekskurzije iz Engleske. Prvi sat je sat razredne zajednice.
Pita razrednica Ivicu:

Ivice, možeš li nam ispričati kako ti je bilo na ekskurziji?

I'm not Ivica. - kaže on - I'm Johnny.

OK, Johnny. - kaže razrednica - Reci nam kako ti je bilo u Engleskoj.

OK. - kaže Ivica - Ujutro sam rano ustao, negdje oko 7, doručkovao sam, zatim se popeo na verandu... Tamo bi bio negdje do ručka, zatim bih ručao, pa na verandu... Tu bih bio do večere, pa opet na verandu... I tako iz dana u dan.

OK, Johnny, nije bilo baš zanimljivo. - kaže razrednica - Verice, reci nam ti, kako je tebi bilo.

I'm not Verica, I'm Veranda.

Jole

Zbog recesije i potrebne uštede, do daljnjega se gasi svjetlo na kraju tunela.

HRVAT I BOG

Zaustavi policajac prolaznika i pita ga:

Znate li vi mjesto gdije se okupljaju kriminalci?

Naravno da znam, ima jedna zgrada na Markovom trgu, tamo potražite.

Ma ne ti kriminalci, meni trebaju oni koje mogu pohvatat.

Posjetitelj

Dragi djeda Mraze,
u 2009. godini si uzeo mog najmilijeg pjevača Michaela Jacksona, mog najboljeg glumca, Patricka Swayzeja, moju najbolju glumicu, Farrah Fawcett. Pišem ti, samo da te podsjetim, da je moj najdraži političar dr. Ivo Sanader.

Hvala!

Posjetitelj

Sjedi seljak na kamenu i čuva ovce. Kad, doleti avion dvokrilac, zakašljuca i prisilno se spusti na livadu popraćen bijelim čičinim pogledom. Pilot izađe, popravi kvar, pogleda čiču, a on još uvijek bijelo gleda u avion. Shvaća pilot, ne vide to seljaci svaki dan. Priđe on čiči:

Čiča, znaš li što je ovo?

Znam, kako ne bi' znao.

Hoćeš da te provozam malo?

Pa, može.

Uđu oni u avion i polete. Pilot odluči da čiči pokaže malo akrobacija. Uradi jednu pa pita:

Ha, čiča, što kažeš?

Ovo sam očekiv'o.

Pilot gleda, nije mu jasno. Ali pokazat će mu on malo jaču akrobaciju.

Čiča, što sad kažeš?

I ovo sam očekiv'o.

Pilot si misli Ma on mene zajebava. Što on, čoban jedan, očekivao ove akrobacije. Sad ću ja njemu pokazati pravu akrobaciju. I izvede on petlju.

Čiča, što sad kažeš?

E, ovo nisam očekiv'o!

Pilot zadovoljan, sleti. Na zemlji pita čiču:

Čiča, nešto mi nije jasno, kako to da si prve dvije akrobacije očekivao, a ovo posljednje nisi?

Pa, prvi put sam očekiv'o da ću se upišati - i upiš'o sam se. Drugi put sam očekiv'o da ću se usrati - i usr'o sam se. Ali, brate, nisam očekiv'o da ćeš mi sve to jednom sasuti za vrat!