Najgori vicevi, stranica 470

Ivana

Englez:

Moja je žena u krevetu kao lavica...

Francuz:

Moja je žena nježna kao leptir...

Mujo:

Ni moja ne liči na čovjeka...

netko

Snocka sam te senjal, nate sam se penjal, mustace sam frkal dok sam nate drkal, ti tak dobro mešaš, kak da grozdje prešaš, već zna celo selo kakvo imaš prelo!

gaxy rhcp france

Prenatrpani, u plinskoj komori cigani lupaju o vrata i viču:

Puštaj! Puštaj!

A Nijemac odvrće plin i kaže:

Puštam! Puštam!

PC

Što treba dobiti prije nego se ideš baviti nekim unosnijim biznisom?
BiH državljanstvo.

...tyanna...

Živio Ivica siromašno s ocem. Kupi njemu otac na nekome sajmu jedne cipele jer su Ivici stare bile već jako poderane i kaže tata Ivici:

Ivice, ne smiješ ove cipele poderat, bile su jako skupe!

Ok tata, pazit ću. - odgovori Ivica.

Krene Ivica u školu da svima pokaže nove cipele. Dođe Ivica doma u poderanim tenisicama, a otac će:

Ivice, šta je bilo, jesam ti rekao da paziž!

Ali tata, imali smo tjelesni, ja sam pao i tenisice su pukle.

Oprosti njemu tata i kupi on druge i opet ista priča. Imao tjelesni, i "sredio" ih. E sad njemu otac odluči kupiti limene tenisice.

Sjedio Ivica u prvoj klupi ispred učiteljice koja je nosila suknju i Ivica uvjek kad bi pogledo u tenisice na njima bi vidio odsjaj boje njezinih gaća. Kaže Ivica na prvom satu:

Učiteljice, imate roze gaće!

I stvarno. Odluči ona njega nadmudriti i drugi sat promjeni:

Učiteljice, imate plave gaće.

Treći sat učiteljica lijepo skine gaće, a Ivica pogleda i kaže:

U jebote, kol'ka rupa, stari će me ubit'!

najbolja

Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef:

Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.

Što hoćete, radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picasa.

VicGenijeMaher

Pita mama malog Ivicu:

Koje su bile zadnje riječi tvog profesora iz biologije?

Poznajem ovu vrstu zmije. No, ne bojte se, nije otrovna.

vrsho

Ide Mujo s dvije kante pune riba kad ga predusretne lovočuvar.

Imaš li ti ribolovnu dozvolu? - upita on.

Nemam, jebiga...

To će te onda skupo koštati! - reče lovočuvar.

Neće, odvrati Mujo... jer su to moje ribe.

Kako tvoje? - začudi se lovočuvar.

Lijepo, odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoče nazad u moje kante i ja ih nosim kući.

Nemoguće - odgovori lovočuvar - to još nisam vidio, al' vjerovat ću ti ako mi to primjerom dokažeš.

Dobro. - kaže Mujo i krene prema jezeru, izvrne kante, a ribe veselo otplove.

Nakon kraće stanke reče lovočuvar:

Onda?

Što "onda"?

Pa hoćeš li ih zvati?

Zvati koga?

Pa ribe... - nastavi lovočuvar.

Kakve ribe?

DORISKAAA

Pita mali Ivica jednog čovjeka:

Striček, što ti slušaš od glazbe, koju vrstu?

Metal, a ti? - odgovori gospodin, a Ivica ne zna što da kaže pa odgovori:

A ja slušam željezo.

dado

Nisam ginekolog, ali mogu pogledati.