Najgori vicevi, stranica 45

Na zabavi razgovaraju starija dama i umirovljeni profesor. Ona mu se požali:
Zamislite, maloprije me neki drznik nazvao kurvom! Sramota!
Razumijem vas gospođo. Evo, ja već deset godina ne predajem na fakultetu, pa mi svejedno svi govore profesore.
Tušira se muž u kupaonici i pjeva:
Šuška se šuška, velik mi je ko puška!

A žena iz hodnika dobacuje:
Možda jest, možda nije, ali za pišanje dobar ti je!
Došli predstavnici Coca-Cole Papi u Vatikan i pitaju bi li za 100.000 dolara u Očenašu rečenicu Kruh naš svagdašnji promijenio u Coca-Cola naša svagdašnja.
Ne dolazi u obzir! - odgovori Papa.
A za 1.000.000 dolara?
Papa se počeše po svojoj bijeloj kapici, okrene se jednom fratru koji se nalazio u istoj sobi i upita:
Franjo, kad nam istječe ugovor s pekarima?
Avion se ruši. U njemu su četiri putnika, ali samo su tri padobrana. Prvi putnik kaže:
Ja sam Steph Curry najbolji NBA igrač. Moja ekipa i milioni fanova ne bi mogli bez mene, ne mogu umrijeti.
Uzme on prvi padobran i skoči iz aviona.

Drugi putnik, Donald Trump, kaže:
Ja sam novi predsjednik najmoćnije države na svijetu i najpametniji predsjednik u američkoj povijesti. Moji ljudi ne žele da umrem.
Uzme on drugi padobran i skoči iz aviona.

Treći putnik, Papa, kaže četvrtom, 10-godišnjem školarcu:
Sinko, ja sam star i nemam u sebi još puno života. Ti imaš život pred sobom. Ja ću se žrtvovati i ostaviti ti zadnji padobran.
U redu je. Ima padobran i za vas. Najpametniji američki predsjednik je uzeo moju školsku torbu - odgovorio je dječak.
Šta je Dekadent?
Pasta za one koji imaju deset zuba.

A šta je Zirodent?
Pasta za one koji nemaju zube.
Priča zatvorenik drugom zatvoreniku:
Gledao sam onu reklamu za Axe Excite kako se tip u liftu namiriše i ženska skoči na njega. Pomislim da i ja to probam. Namirisao sam se, sišao do lifta, ženska u liftu ne reagira. Skočim ja na nju. Evo me sad u pritvoru. Promatram zatvorenike, čudno me gledaju. Izgleda da je miris tek sad počeo djelovati!
Sjedi mali Ivica ispred zgrade i plače. Prolazi jedna žena i pita ga:
Dijete, što plačeš?
Tata se udario čekićem po prstu.
Što ti plačeš kad se on udario?
Pa u početku sam se smijao.
Zaposlio se Stipe u jednoj velikoj kompaniji kao
programer i zove ga šef da mu pokaže novo radno mjesto.
Vidiš Stipe, ovaj kompjutor ti može sve riješiti, sve što god te zanima.
Na to će Stipe :
Pa dobro, ako već sve zna daj ga pitaj gdje je moj otac.
Šef vrlo brzo ubaci podatke i kompjutor izbaci odgovor:
Stipin otac sjedi preko puta u kavani i pije pivo.
Na to će Stipe :
E vidite moj dragi šefe, taj kompjutor ne zna ništa jer je moj otac mrtav već 15 godina.
Šef se ne da zbuniti i unese i to u kompjutor . Kompjutor posla novi odgovor:
Stipe ne zna tko mu je otac.
Chuck Norris je jednom stao na minu. Mina je ostala bez noge.
Nakon operacije povećanja grudi, doktor pita plavušu:
Odgovara li vam veličina grudi?
Naravno doktore, ali imam još jednu molbu. Želim i malo krupnije oči.
Doktor se nasmije i kaže:
Nema problema. Sestro, dajte gospođi račun!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt