Najgori vicevi, stranica 47

OpaKi

Došao muškarac u knjižnicu.

Dobar dan! Dajte mi neku knjigu o samoubojstvu.

Ma da, pa da mi poslije ne vratite.

Korana

Upita pacijentova supruga doktora.

Doktore, sigurni ste da je mom suprugu potrebna operacija? Veliki su to troškovi.

Doktor će na to:

Mislite da će vam sahrana biti jeftinija?

Ma ne, ne bih voljela platiti i jedno i drugo.

Marica

Koja je razlika između ispovijedi i ženidbe?
Kod ispovijedi se prvo pokaješ pa ideš pred svećenika, a kod ženidbe prvo ideš pred svećenika pa se onda kaješ!

Valentina

Pošalje Bog Djevicu Mariju na Zemlju da vidi kakvo je dolje stanje.
Nakon tjedan dana javlja se ona njemu:

Bože, ovdje Djevica Marija, pijana sam.

Ništa, samo deset puta izmoli Oče naš.

Tjedan dana nakon toga opet se ona javlja Bogu:

Bože, ovdje Djevica Marija, napušena sam.

Ništa, samo izmoli petnaest puta Oče naš.

Dva tjedna nakon toga javlja se Djevica Marija Bogu:

Bože, ovdje Marija.

Šarmer

Došla zgodna plavuša bujnog poprsja kod svećenika na ispovijed.

Oče, spavala sam sa svećenikom iz druge župe. Jesam li zgriješila? - upita plavuša.

Svećenik odgovara:

Kćeri draga, naravno da jesi. Ti pripadaš ovoj župi.

Marko

Pokucala Smrt Muji na vrata.

Došla sam po tvoju dušu!

Mujo se zatim okrene i kaže Fati:

Fato, traži te neki tip u crnom.

dusko

Pita Fata Muju:

Mujo, što je to situacija?

Mujo odgovara:

Recimo da je to kad ti odeš na tjedan dana kod majke, a vratiš se kroz tri dana i zatekneš mene u krevetu s drugom ženom.

A Fata će:

To znači isto kao kad bi ti rekao da ideš na pecanje cijeli dan, a vratiš se kroz nekoliko sati pa zatekneš mene i Hasu u krevetu?

Ne Fato, nemoj miješati situaciju s batinama.

nixon

Mama ti je toliko debela da kad ju baciš iz aviona ona zapne!

krstarica

Sjedi obitelj za stolom. Ustane prva kći i kaže:

Ja sam lezbijka!

Ustane zatim i druga kći:

Ja sam isto lezbijka!

Tata poludi pa pita:

Ima li tko u ovoj kući da voli muškarce?

Na to će sin:

Ja tata!

wlattkouzd

Sagradio svećenik crkvu, a njegov prvi susjed hodža džamiju. Svećenik sagradi zvonik, hodža sagradi minaret. Kupi svećenik BMW, hodža kupi BMW. Jednog dana uzme svećenik vodu i ode oprat BMW. Dok je išao vidi hodžu kako s motorkom pili auspuh na svom BMW-u.

Što radiš pobogu? - upita ga svećenik.

A hodža će:

Kad ti svoga možeš krstit, mogu i ja svoga obrezat!